我的年少时代
一个朋友在QQ上发来这两个截图，问我是不是很熟悉的感觉，我愣了下，都是中文系的专业和课程啊，当然熟悉啦。
只是，只是，这谁啊，学习真差劲，有的科目就考那么点。
发截图给我的家伙在QQ上贼贼的笑，发来了学号：032024046.
晕，多熟悉的一串数字。这不就我大学时候的学号么，陪伴了我四年的数字。就像9527是唐伯虎在秋香跟前的代号一样，这几个数字就是我大学的代号，哈哈，可是我居然遗忘很久了。03指03级，02指中文系，04代表四班，46就是我的号了。
原来这是我当年的成绩啊，仔细看看，还别说，找回点熟悉的感觉了。从那些成绩去回顾，站在很久后的今天去看，原来我专业凑合，写作勉强，英语及格，体育孱弱，原来我还政治觉我很高，鉴赏水平也不错，口才也很好，原来我对中文专业的理论比文学审美擅长。
哈哈，如此良莠不齐的成绩居然也拿过奖学金。我完全可以很自豪又很脸红的说，那些高成绩都是临考前晚挑灯夜读的效果，也完全可以很羞愧又很得意的说，那些低分数都是平时晃晃悠悠积累的后果。
至于那个写作嘛，考的完全是理论，什么创作主体啊创作客体啊创作个体是什么什么关系？写作分为几个阶段？。。。。都是诸如此类的问题。
如今回头再来看下，在学校的几年，是离专业最近的时候，也是离文学最远的时候，以为整天泡在图书馆里以为整天一本正经的研究文学理论古代现代当代外国文学就是在和文学拉拢关系，却其实那么几年很少静下心来写点东西，好好积累沉淀点东西，全是些虚无缥缈的东西，所以我已经把我空间里的文字都删了，尽管那些文字见证了我跌跌撞撞的成长。
却其实我连理论也没搞清楚。
却学会了用某种眼光审视生活。
今天在MSN上。说到爱情这个东西，我说我容易对有才情的心思简单的男生心动，她们说我是浪漫主义者，把爱情想的太简单了。
其实不是我把爱情想的简单。爱情是很珍贵的东西，我想要的却其实很简单。有了最初的心动才会有爱的萌芽。
一个朋友在MSN向我打听另外部门的女生如何，问我要不要介绍我们部门的给他认识。我直接回绝，我们部门的女生都是爱情甜蜜蜜的，他打了个问号做了个惊讶表情过来，说这年代你还相信爱情，还相信真的有甜蜜蜜这回事。还问我信不信他能把人家拖垮，这个世界上没有永恒的爱情，之所以甜蜜蜜是因为还没有受到威胁。。。我晕，他就比我大一岁，什么思想啊，觉得有点可怕，这样的话不应该是他这样的人说出来的。
哎，越大我越觉得自己成了浪漫主义者了。小时候，和大人去买衣服，大人总是希望把孩子打扮的花花绿绿的，我却觉得顺了他们的意自己就像个玩具，所以和他们逛街总是非要坚持挑到自己喜欢的哪一件，导致到了最后，大人没耐心了，自己也死活不要不顺心的，后来什么都没有。后来长大了，知道了个词叫:宁缺勿烂。
年少时，很可笑的在很多事情上坚持宁求玉碎不求瓦全，其实那时候只是很模糊的知道这八个字的意义，看见很多人都有所谓的座右铭。就在心里坚持这八个字。年少时，不知为什么烦恼，却总是觉得很伤心很昏暗，记得16岁，在教室里呆呆的坐过两个通宵，一直流泪，一直哭，一直伤心，用小刀在胳膊上划伤口，借着楼道幽暗的光看着血丝从细小的伤口涌出，只是觉得唯有那样的疼痛方可止住心里的伤感。一直到天明，同学、都陆续来到了教室，开始了朗朗的读书声。新的一天又开始。
现在回忆起来，真的没有什么大不了的事，无外乎就是学习上的压力等，却在那时候觉得自己不能做到完美不如彻底沉沦。。。。也许正式因为有了这些情绪，才有了后来那次连自己都说不清楚的自杀经历。
多年后再去回忆那些往事，那些画面，有些模糊，幽暗的教室，角落里有一束楼道折过来的昏暗的光，十几岁的女孩子没有觉得恐惧只是觉得万分的伤心，流泪，自残，（貌似都是如今所谓非主流孩子的行为），这些场景仿佛都已经是上辈子的了。
如今的我，很少悲观，很少想不好的事，我总是积极的面对。爱惜自己，不会轻易因自己的懦弱掉眼泪了。也不再苛求完美，不再把自己生命的意义如年少般系在某件事情或者某些人身上。
我是我自己的。子君决绝的表情，仿佛我亲历，虽然我不是涓生，亦不是鲁迅。
我却执意的认为，我是我自己的，我有权利决定自己生活的方向和目标时。
只是，只是，这谁啊，学习真差劲，有的科目就考那么点。
发截图给我的家伙在QQ上贼贼的笑，发来了学号：032024046.
晕，多熟悉的一串数字。这不就我大学时候的学号么，陪伴了我四年的数字。就像9527是唐伯虎在秋香跟前的代号一样，这几个数字就是我大学的代号，哈哈，可是我居然遗忘很久了。03指03级，02指中文系，04代表四班，46就是我的号了。
原来这是我当年的成绩啊，仔细看看，还别说，找回点熟悉的感觉了。从那些成绩去回顾，站在很久后的今天去看，原来我专业凑合，写作勉强，英语及格，体育孱弱，原来我还政治觉我很高，鉴赏水平也不错，口才也很好，原来我对中文专业的理论比文学审美擅长。
哈哈，如此良莠不齐的成绩居然也拿过奖学金。我完全可以很自豪又很脸红的说，那些高成绩都是临考前晚挑灯夜读的效果，也完全可以很羞愧又很得意的说，那些低分数都是平时晃晃悠悠积累的后果。
至于那个写作嘛，考的完全是理论，什么创作主体啊创作客体啊创作个体是什么什么关系？写作分为几个阶段？。。。。都是诸如此类的问题。
如今回头再来看下，在学校的几年，是离专业最近的时候，也是离文学最远的时候，以为整天泡在图书馆里以为整天一本正经的研究文学理论古代现代当代外国文学就是在和文学拉拢关系，却其实那么几年很少静下心来写点东西，好好积累沉淀点东西，全是些虚无缥缈的东西，所以我已经把我空间里的文字都删了，尽管那些文字见证了我跌跌撞撞的成长。
却其实我连理论也没搞清楚。
却学会了用某种眼光审视生活。
今天在MSN上。说到爱情这个东西，我说我容易对有才情的心思简单的男生心动，她们说我是浪漫主义者，把爱情想的太简单了。
其实不是我把爱情想的简单。爱情是很珍贵的东西，我想要的却其实很简单。有了最初的心动才会有爱的萌芽。
一个朋友在MSN向我打听另外部门的女生如何，问我要不要介绍我们部门的给他认识。我直接回绝，我们部门的女生都是爱情甜蜜蜜的，他打了个问号做了个惊讶表情过来，说这年代你还相信爱情，还相信真的有甜蜜蜜这回事。还问我信不信他能把人家拖垮，这个世界上没有永恒的爱情，之所以甜蜜蜜是因为还没有受到威胁。。。我晕，他就比我大一岁，什么思想啊，觉得有点可怕，这样的话不应该是他这样的人说出来的。
哎，越大我越觉得自己成了浪漫主义者了。小时候，和大人去买衣服，大人总是希望把孩子打扮的花花绿绿的，我却觉得顺了他们的意自己就像个玩具，所以和他们逛街总是非要坚持挑到自己喜欢的哪一件，导致到了最后，大人没耐心了，自己也死活不要不顺心的，后来什么都没有。后来长大了，知道了个词叫:宁缺勿烂。
年少时，很可笑的在很多事情上坚持宁求玉碎不求瓦全，其实那时候只是很模糊的知道这八个字的意义，看见很多人都有所谓的座右铭。就在心里坚持这八个字。年少时，不知为什么烦恼，却总是觉得很伤心很昏暗，记得16岁，在教室里呆呆的坐过两个通宵，一直流泪，一直哭，一直伤心，用小刀在胳膊上划伤口，借着楼道幽暗的光看着血丝从细小的伤口涌出，只是觉得唯有那样的疼痛方可止住心里的伤感。一直到天明，同学、都陆续来到了教室，开始了朗朗的读书声。新的一天又开始。
现在回忆起来，真的没有什么大不了的事，无外乎就是学习上的压力等，却在那时候觉得自己不能做到完美不如彻底沉沦。。。。也许正式因为有了这些情绪，才有了后来那次连自己都说不清楚的自杀经历。
多年后再去回忆那些往事，那些画面，有些模糊，幽暗的教室，角落里有一束楼道折过来的昏暗的光，十几岁的女孩子没有觉得恐惧只是觉得万分的伤心，流泪，自残，（貌似都是如今所谓非主流孩子的行为），这些场景仿佛都已经是上辈子的了。
如今的我，很少悲观，很少想不好的事，我总是积极的面对。爱惜自己，不会轻易因自己的懦弱掉眼泪了。也不再苛求完美，不再把自己生命的意义如年少般系在某件事情或者某些人身上。
我是我自己的。子君决绝的表情，仿佛我亲历，虽然我不是涓生，亦不是鲁迅。
我却执意的认为，我是我自己的，我有权利决定自己生活的方向和目标时。