温凉的感觉
喜欢“温凉”这个词语，觉得有那种凉凉滑滑的感觉，但是依然会透着一种温度，大概只能自己感觉到的温度。我时常想，尽管自己常常被感动，尽管自己总是会和眼泪有一种不解之情，但是我还是喜欢面无表情的感觉。有时候微笑会拉伤我的神经，因为在潜意识中，我只是淡淡地看着这些。所以，有时候眼泪落下的时候，似乎自己什么也不知道，有些傻子的味道。但是，喜欢做个傻子。
那天百无聊赖的时候，看了本百无聊赖的书，但是忽然有很多百无聊赖的话语，每一个字眼似乎都很耐读。那上面说：
人的心灵在全然的清晰和完全的盲目之间来回的摆动。
就好像有的农人，虽然深爱他的农场。
但是有的时候，农场对于他来说只是一些不相干的物品堆积在那儿的场所……
如果你爱一个人，
你就不会对他的吻感到很难以忍受，对不对？
我以为我是把爱情和欲望分开了，
我以为我只是不习惯太亲密的距离……
有两句话应放在一起看，“我永远爱你”和“刹那即永恒”。
说我永远爱你的时候没永远，就等于刹那。……
其实只有在打不开沙茶酱真空瓶盖或葡萄酒日志的 盖子时，
我才会感觉到，有男人在身边是很不错的。……
我不敢跟感情离的太近……
我爱你，比我的想象还难说出口，
一说，就好像等于签了一张隐形的合约，
要捐出比我的想象还难负担的东西。……
好久没有看见那种让人的心都觉得会抖动的字眼了。觉得看见的时候很是温馨，便也记住了。有时候，我们注重的，更多的是和我们的心有相同的地方的东西。这就像我们会突然对墙壁上古老的挂饰感兴趣，无来由的想象个孩子一样怀着懵懂的眼眸看天空，或者找歌天气晴朗的日子猫在自己最清静的地方小憩一下。我最近迷恋上一种感觉，那就是把自己的小窝收拾得干净利落，然后铺上浅黄的桌布，穿着米色的睡衣，把长发梳理得顺顺的，就着淡黄的灯光，读一本惬意的小书，那种不需要有多大的神经就可以读懂的书，甚至不需要我记忆或者欢笑悲泣。我喜欢偶尔可以就着从窗帘上透过来的光线，看清自己白皙的瘦长的脚丫，或者仔仔细细的修理自己长长的指甲，安静得，连音乐都不要透过来，这时候，觉得世界在我的心灵里安静极了，这和我所很享受的感觉是直接相通的。后来，我觉得这样的一种感觉怕是就是温凉的感觉吧。
她说我现在是最幸福的人。我听得时候，满脸是阳光。那些只有在手背下面才看得见得忧伤已经被我握在了掌心中，只要有我一个人来消解就可以了。越来越习惯一个人，走很长很长的路，最好有些落叶在我的脚下匍匐，这样的浪漫是我长期很希冀的，在寻觅，更多的是在感觉，在捕捉。我不愿意自己的眼前都是灰尘，那样我很容易迷失方向。喜欢自己的风衣被刮起一个角的感觉，觉得文人总是有些做作和神经质，何况我这尚且论不上文人的人了。我喜欢小女子这样一个称呼，就像我喜欢说27岁结婚一样。小女子似乎精巧的愿意被人疼，不再那么顽劣，也不是那么刚硬，有些小资的感觉。不过我从来不用小资这样的词语来形容自己，因为我实在不是小资的人，我还不会拥有那么一分舒坦的情调，更多的怕是传统情结，我愿意做一个传统的小女子，有着自己相关的琐碎的事羁绊着自己的思维，过得琐碎但是也不乏充实的时候，而且总觉得小资的女子是那种不加糖的咖啡，而传统的女子大概只是绿茶，并且我长期觉得，一定是绿茶才能表达这样子的感觉。绿茶总是很清凉的感觉吧，这也是我所喜欢的那种温凉的感觉。
不知道为什么会突然对27岁这个年龄那么情有独钟，甚至会觉得这样子的一个年龄时我最不愿离开的和向往的，我就是害怕有那么一天，真正的27来临的时候，自己什么感觉也没有了。因为总是这样子，随着年龄的增长，我们会在无形中失去一些东西，但是也会得到一些，他们总是会说上帝是公平的。但是我常常不希望这样子的公平的事情在我的身上体现，我很吝啬，常常希望是我的就一直在我的身边，不要离开我，我会好好珍惜的。但是我发现，过往的岁月中我常常是不知道怎么样子来珍惜，等明白的时候，什么都晚了，晚到自己想再看一眼的时候都来不及了。这时候我们就会觉得要是这个世界上有后悔药什么的多好啊，但是什么也没有，我们只能在过往的岁月的长河中缅怀曾经属于我们的东西，并且常常念起它的好，其实，于我们自己这些都不过是些影幻。我说过27岁那年想结婚，该或是害怕自己也沉落在上帝这种公平的待遇中，我想好好珍惜生命中的人，大凡经历的，都要好好的对待，因为时间不给我们的青春买单。不要让适合自己的也许不是王子的人偷偷的溜走。这也是我经常和友人说的话。27岁的年龄，已经过了年轻时的冲动时候，还没有迈入成熟的思想时间，所以，连同27岁也是有着温凉的感觉的，我笃信着。
有一段时间不知怎么特别迷恋大白菜，甚至是每顿饭都有想吃的冲动。以前灵儿和我说她最喜欢的事物就是大白菜的时候我还嗤笑她真是无福消受了。没想到时过境迁，自己竟是有这样的时候。随着年龄的增长，发现自己越来越对肉食丧失兴趣，尤其厌恶炒菜中有很多的油，会觉得五脏肺腑都油腻腻的，不干净。也不知道从什么时候，开始了青菜，甚至吃饭的时候常常忘记去看看肉食。觉得自己在饮食上越发的淡出。而偶然的时间，大白菜几乎最廉价的蔬菜让我体味了一种爽口的生活。原来，生活真的不在于到底有多少财富，平平淡淡才是真。像大白菜一样细水长流的日子也是浸泡了温凉的感觉的，没有太多的欲望，有的只是清爽的感觉。
女友说想毕业后留在那个安静的城市，开个小店，花店或者茶吧什么的。让我着实羡慕了一番，那样清静的生活是我现在最向往的。有个属于自己的小店，每天不需要赚太多的钱，和喜欢这些事物的人打交道，脱离较多的尘世，像个隐者一样在悠长的小巷里安静的坐着。甚至可以暖和安适的咪着眼睛打个小盹。穿着蜡染的裙子，趿拉着木板的拖鞋，一个人，守着窗儿。这样的感觉，似乎是超凡脱俗了。我现在只有憧憬的份儿，因为生活使我们不能太过于长久的脱离油烟，否则我们将会饿死在尘世。友人开玩笑说，那我就去找个有钱老公养活着，这样我就可以活的逍遥自在了。当然有个有钱老公的确是件好事，可是，有些东西沾染太多了，功利性太强了，等你什么都安排妥当的时候，会突然发现这一切又不是你最初想要的那种感觉了，而且有时候，那样自在的感觉不是一个男人所能给的，只有我们自己用心去发现，去感知。而我把这样的一种感觉也归于温凉的感觉，是愿意一辈子追寻的。
浅浅的看着温凉的气息在我的眼帘滑过，我还是静静的想着这样子似乎百无聊赖的东西。仅仅是想说给自己听的一点感觉，害怕过了时日，再也不愿意动弹了。
那天百无聊赖的时候，看了本百无聊赖的书，但是忽然有很多百无聊赖的话语，每一个字眼似乎都很耐读。那上面说：
人的心灵在全然的清晰和完全的盲目之间来回的摆动。
就好像有的农人，虽然深爱他的农场。
但是有的时候，农场对于他来说只是一些不相干的物品堆积在那儿的场所……
如果你爱一个人，
你就不会对他的吻感到很难以忍受，对不对？
我以为我是把爱情和欲望分开了，
我以为我只是不习惯太亲密的距离……
有两句话应放在一起看，“我永远爱你”和“刹那即永恒”。
说我永远爱你的时候没永远，就等于刹那。……
其实只有在打不开沙茶酱真空瓶盖或葡萄酒日志的 盖子时，
我才会感觉到，有男人在身边是很不错的。……
我不敢跟感情离的太近……
我爱你，比我的想象还难说出口，
一说，就好像等于签了一张隐形的合约，
要捐出比我的想象还难负担的东西。……
好久没有看见那种让人的心都觉得会抖动的字眼了。觉得看见的时候很是温馨，便也记住了。有时候，我们注重的，更多的是和我们的心有相同的地方的东西。这就像我们会突然对墙壁上古老的挂饰感兴趣，无来由的想象个孩子一样怀着懵懂的眼眸看天空，或者找歌天气晴朗的日子猫在自己最清静的地方小憩一下。我最近迷恋上一种感觉，那就是把自己的小窝收拾得干净利落，然后铺上浅黄的桌布，穿着米色的睡衣，把长发梳理得顺顺的，就着淡黄的灯光，读一本惬意的小书，那种不需要有多大的神经就可以读懂的书，甚至不需要我记忆或者欢笑悲泣。我喜欢偶尔可以就着从窗帘上透过来的光线，看清自己白皙的瘦长的脚丫，或者仔仔细细的修理自己长长的指甲，安静得，连音乐都不要透过来，这时候，觉得世界在我的心灵里安静极了，这和我所很享受的感觉是直接相通的。后来，我觉得这样的一种感觉怕是就是温凉的感觉吧。
她说我现在是最幸福的人。我听得时候，满脸是阳光。那些只有在手背下面才看得见得忧伤已经被我握在了掌心中，只要有我一个人来消解就可以了。越来越习惯一个人，走很长很长的路，最好有些落叶在我的脚下匍匐，这样的浪漫是我长期很希冀的，在寻觅，更多的是在感觉，在捕捉。我不愿意自己的眼前都是灰尘，那样我很容易迷失方向。喜欢自己的风衣被刮起一个角的感觉，觉得文人总是有些做作和神经质，何况我这尚且论不上文人的人了。我喜欢小女子这样一个称呼，就像我喜欢说27岁结婚一样。小女子似乎精巧的愿意被人疼，不再那么顽劣，也不是那么刚硬，有些小资的感觉。不过我从来不用小资这样的词语来形容自己，因为我实在不是小资的人，我还不会拥有那么一分舒坦的情调，更多的怕是传统情结，我愿意做一个传统的小女子，有着自己相关的琐碎的事羁绊着自己的思维，过得琐碎但是也不乏充实的时候，而且总觉得小资的女子是那种不加糖的咖啡，而传统的女子大概只是绿茶，并且我长期觉得，一定是绿茶才能表达这样子的感觉。绿茶总是很清凉的感觉吧，这也是我所喜欢的那种温凉的感觉。
不知道为什么会突然对27岁这个年龄那么情有独钟，甚至会觉得这样子的一个年龄时我最不愿离开的和向往的，我就是害怕有那么一天，真正的27来临的时候，自己什么感觉也没有了。因为总是这样子，随着年龄的增长，我们会在无形中失去一些东西，但是也会得到一些，他们总是会说上帝是公平的。但是我常常不希望这样子的公平的事情在我的身上体现，我很吝啬，常常希望是我的就一直在我的身边，不要离开我，我会好好珍惜的。但是我发现，过往的岁月中我常常是不知道怎么样子来珍惜，等明白的时候，什么都晚了，晚到自己想再看一眼的时候都来不及了。这时候我们就会觉得要是这个世界上有后悔药什么的多好啊，但是什么也没有，我们只能在过往的岁月的长河中缅怀曾经属于我们的东西，并且常常念起它的好，其实，于我们自己这些都不过是些影幻。我说过27岁那年想结婚，该或是害怕自己也沉落在上帝这种公平的待遇中，我想好好珍惜生命中的人，大凡经历的，都要好好的对待，因为时间不给我们的青春买单。不要让适合自己的也许不是王子的人偷偷的溜走。这也是我经常和友人说的话。27岁的年龄，已经过了年轻时的冲动时候，还没有迈入成熟的思想时间，所以，连同27岁也是有着温凉的感觉的，我笃信着。
有一段时间不知怎么特别迷恋大白菜，甚至是每顿饭都有想吃的冲动。以前灵儿和我说她最喜欢的事物就是大白菜的时候我还嗤笑她真是无福消受了。没想到时过境迁，自己竟是有这样的时候。随着年龄的增长，发现自己越来越对肉食丧失兴趣，尤其厌恶炒菜中有很多的油，会觉得五脏肺腑都油腻腻的，不干净。也不知道从什么时候，开始了青菜，甚至吃饭的时候常常忘记去看看肉食。觉得自己在饮食上越发的淡出。而偶然的时间，大白菜几乎最廉价的蔬菜让我体味了一种爽口的生活。原来，生活真的不在于到底有多少财富，平平淡淡才是真。像大白菜一样细水长流的日子也是浸泡了温凉的感觉的，没有太多的欲望，有的只是清爽的感觉。
女友说想毕业后留在那个安静的城市，开个小店，花店或者茶吧什么的。让我着实羡慕了一番，那样清静的生活是我现在最向往的。有个属于自己的小店，每天不需要赚太多的钱，和喜欢这些事物的人打交道，脱离较多的尘世，像个隐者一样在悠长的小巷里安静的坐着。甚至可以暖和安适的咪着眼睛打个小盹。穿着蜡染的裙子，趿拉着木板的拖鞋，一个人，守着窗儿。这样的感觉，似乎是超凡脱俗了。我现在只有憧憬的份儿，因为生活使我们不能太过于长久的脱离油烟，否则我们将会饿死在尘世。友人开玩笑说，那我就去找个有钱老公养活着，这样我就可以活的逍遥自在了。当然有个有钱老公的确是件好事，可是，有些东西沾染太多了，功利性太强了，等你什么都安排妥当的时候，会突然发现这一切又不是你最初想要的那种感觉了，而且有时候，那样自在的感觉不是一个男人所能给的，只有我们自己用心去发现，去感知。而我把这样的一种感觉也归于温凉的感觉，是愿意一辈子追寻的。
浅浅的看着温凉的气息在我的眼帘滑过，我还是静静的想着这样子似乎百无聊赖的东西。仅仅是想说给自己听的一点感觉，害怕过了时日，再也不愿意动弹了。