从此陌路

2009年04月01日来源: 互联网原创文章
初恋的时候不懂爱情,对于这句话我深信不疑。

我的初恋,在1998年,那时我21岁,对于我来说还是很懵懂的年纪。

那个时候很喜欢写诗,诗里凄凄怨怨、缠缠绵绵,像一个为爱受伤的人。

但是,我真的不曾爱过,更没想过什么样的爱情适合我。

可是,爱就那么不约而来,无声无息。

那年,我刚步入社会在一服装厂打工。认识了一个叫莉莉的女孩。

那时,通讯主要还是以写信为主。看莉莉往家里写信挺费劲的样子,于是,我帮了她。一直帮到我们分开。

信写完后是寄给莉莉读高三的堂哥阿宇的,因为回信是他代笔。

时间久了,我们也相互认识了。然后,开始了通信。

写信一直持续了五年。尽管后来都普及了电话。但我们还是喜欢以写信来诉说彼此的情怀,感觉那是一种无法比拟的美。

起初,应该是一种相互欣赏,而后,才有爱吧。

因为信里越来越多的思念和挂牵,将两个素昧平生的人紧紧禁锢在一起。无力挣扎,或是越挣扎束缚的越紧。

尽管有爱,爱似乎有些不完整,因为我们在水一方,只能遥遥相望。

我把阿宇写给我的信按时间顺序整齐的排列起来,用心的收藏,我以为是可以等到地老天荒的。

我们没有彼此的相片,因为有爱,觉得他一定是我生命中最完美的主角。

就这么爱着,浓浓的爱恋全部揉进纸张,而后,轻轻的飞到我的身旁。

我在等待中感觉到了爱的幸福,爱一个人,原来,连等都那么充满幸福。

五年之中,我们见了唯一的一次面,也是最后的一次。

2001年,阿宇毕业工作了,我由衷的为他高兴。

阿宇来到我这个城市看我的时候,他没有通知我,也许是为了给我一个惊喜。不过,喜没有,只是把我惊着了。

我第一眼看到阿宇的时候,竟然没有那种曾臆想过千万遍的兴奋和喜悦。那一刻,我的内心很是震撼,有些不知所措。

我掩藏起自己的情绪,还是被阿宇看破了,他轻轻的问:“我和你想象中的不一样,是吗?”我摇了摇头,没做任何解释。

阿宇确实不是我想象之中爱的人,可是,我们爱着,刻骨铭心的爱着。

梦想和现实,真的是有距离的。

我的这些感觉不是因为阿宇不帅,他属于很阳光很温和的那类,可是,自己那曾波涛汹涌的激情哪里去了?我找不到答案。

深夜的深秋,枯黄的落叶遍地都是,踩上去便会听到一种支离破碎的声音。很像我那时的心情。我和阿宇沿街走着,却不知说什么才好。为什么写信可以挥洒自如,而真正面对的时候竟然无所适从了?我试图打破这沉寂,启齿又不知说什么。我也看到阿宇也是这样,或者,他比我还要尴尬和窘迫,我发现他喜欢不停的来回搓手。

明明说过了爱,相见却没有恋人那般的冲动?

我心里一直琢磨着这个问题,并试图找到答案。这时,阿宇说我唱首歌给你。他唱的是《泰坦尼克号》的主题曲,用英文唱的,他学的就是这个专业。

我的脑海里就闪现出电影里的画面,内心掀起了波澜,为爱感动,为爱伤悲。阿宇拉过我的手,把我拥到了怀里,我是想挣脱的,但我听到了彼此的心跳。

应该是有爱存在吧,否则,怎么会有心跳?

相处的时间既短暂也漫长,就在我们的不远处,一对情侣在旁若无人的亲吻,我迅速把视线转移,却撞到了阿宇炙热的目光。我觉得很抱歉,因为在阿宇出现在我的面前那刻开始,我没有产生那样的意愿。可是,这个画面是我曾想过千万次的,每次都会脸红心跳。

我的视线再次游离,可是,我还是读懂了阿宇眼里的悲怆和绝望。

如果爱着的人不拥抱不亲吻,会不会很不正常?否则,就是不爱,我很茫然。

阿宇只呆了一天,我没做虚伪的挽留。走的时候我把他送到了车站。在纷拥的站台上,也恰是上演离别故事的地方。那些如胶似漆、难分难舍的样子深深触动了我内心的痛。我突然发现自己不能够这样,于是,我把手放进了阿宇的手里,是歉疚还是其它什么,我不知道。阿宇紧握住我的手,我抬眼看他的时候,他的眼睛里闪过一丝喜悦,面对这种目光我觉得没有理由拒绝。不管怎样,以那种方式,我们是爱过的,牵手也在情理之中。

时间一分一秒的滑过,我的心里突然涌上一丝留恋。

可是,我不敢说太多,我怕让阿宇就此迷惑。

我们说好以后继续写信,继续做朋友。

我不敢正视阿宇的眼睛,因为自己的善变。

火车已经停靠在站台了,彼此凝望对视的那一瞬间,阿宇吻了我,然后,上车走了。我看到他的眼里有亮晶晶的东西在涌动。

是因离别还是受伤?

心里开始很不是滋味,不是因为被吻,而是太多太多复杂的心绪。

一个人回去的时候,脑海里想的全是阿宇,怎么也挥之不去。我狠狠的开始骂自己,究竟是怎么了,后来,才彻底明白,我和阿宇是永远都走不到现实中了。

真的是这样,回去之后我们仍会写信,很从容很融洽,就像从没发生过任何的不快。我们依然说着爱恋,说着思念,像爱到不能自拔的两个人。

其实,我是努力想改变自己,想让自己爱的真实一些。

2002年的时候,阿宇写信告诉我他结婚了,对象是高中时的同学。听到这个消息的时候,我的心很疼,那就证明我在爱。可是,晚了。

阿宇不愿再等了,也许他预知到等也是徒劳的。

他说一次同学聚会喝多了,和暗恋他的高中同学发生了关系,为此,他得负责。

对于这样的解释,我没去深究有多少水分,起码,我们还是不够相爱,如果真是这样失去,我不觉得可惜。

真的是深爱过,却又爱的很浅薄,我是这么认为。

同年年底的时候,我也以速战速决的方式迅速的结婚了。彼此没有爱情,但感觉对方是那种踏实、安全和细腻的好男人,我没有理由错过。

昏头昏脑把自己简单的嫁了出去,过上了为人妻的日子。

我和阿宇还是有联系的,此时,倒像熟识很久的老朋友,言谈之间多了几分随意。他的爱人预产的时候他打电话还告诉了我,我很是为他感到高兴。

阿宇的问候和祝福都会适时而来,我也很从容的接受。

有一个这样的朋友,真的很不错,我以为会一直这样下去。结果是恋人做不了,朋友也没得做,在失去后我一点都不后悔。

说好彼此不谈过去,其实过去也没什么,可他却先在我的生活里投入一粒石子,我再也不能无动于衷了。

那次,他反复拨打我的手机,结果爱人就接过去了,我的心在那刻揪得很紧很紧。

坦白说我很害怕从此以后没有平静的日子可以过。

爱人并没有像我想象之中那样暴跳如雷,他对阿宇说有什么事你说,不要这么搅扰别人,做事多为对方考虑一下。

事后,他说是喝多了,我释然,不希望有第二次。

问候依然会有,不过,我小心翼翼的维护着这份感情。但是,不带半点其它色彩。

即便有时阿宇会发一些比较温暖的短信,我也一笑置之,这个时候再说爱,就好像有些不负责任了。但是,被一个人远远的牵挂着,那是另外的一种幸福。

日子就这么一天天流逝,各自行走在各自的生活轨道上,互不干涉。

那天,我突然想起来发短信问阿宇股票的事情,这是我第一次主动联系他,结果让我后悔的恨不得搬块石头狠狠朝自己的脚砸下去。

“你别和我联系。”阿宇的回信。

“什么意思?”我被弄糊涂了。

“我妻子在家,我爱她们,不想失去。”他回答。

可是,我也没有怎么样呀,他何必这样来刺痛灼伤我。

看到这里,我的火一下子就上来了,熊熊的燃烧。

“你王八蛋。”我真的就这么发过去了。说实话这是我第一次说粗话。

他竟然如此在意和珍惜自己的婚姻,却不曾替我想过,我第一次觉得他太自私了。还把我想成那样子的。唉,我叹了口气,女人,为什么总那么傻!

我燃起了一支烟,烟雾缭绕中我痛苦的流下了泪水,原来,我在他的心目中是那样。那么,还要什么理由继续?

那天之后,我删掉了有关他的一切讯息,并发誓再也不会理睬这个人,就当我们从不曾相识过。

也许你会质问,能做的到吗?

我做到了,因为老公和儿子是我全部的全部,任何人都无法和相提并论。

牛年的时候,阿宇发了彩信给我,我迅速删除,也没做回应。说过删除我就要彻彻底底、干干净净的,不留一星半点的痕迹。

看着明媚的阳光,我的微笑是发自肺腑的,我无愧无悔。

从此,我们真的成了陌路。

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