我不是父亲的骄傲

那天，翻闲杂志时看到这样一句话：“每个孩子，都曾经梦想成为父亲的骄傲。”文字真是有魔力的，看似平淡的一句话，却瞬间击中了我的泪点，忍不住以杂志掩面，任凭泪水肆意飞溅。

我不是父亲的骄傲，小时候不是，长大了不是，人到中年，仍然不是。我是个自卑而胆小的人。童年时自卑,因为我那时额头很高，大人们常常叫我“门楼头”，我在家排行老三，父亲直接叫我“三门楼”，因为自己的笨、丑，我变得胆小，偷偷自比为“丑小鸭”，连人多的地方也不敢去，当然不可能成为父亲的骄傲。

高考时，我因为严重偏科，毫无悬念地成了落榜生，没能实现父亲希望我考上大学的梦想。后来，还是因为父亲的单位内招工，我侥幸考进去，成了一名长期的编外人员，这份“临时”的工作，我一干就是好多年，同样掐着点上班，干同样的工作，报酬却不及别人的三分之一，我都瞧不起自己，又怎么可能成为父亲的骄傲？不甘心服输的我，开始利用业余时间爬格子，练习写稿投稿，经历了最初两年没有收获的煎熬，我的文章终于也开始变成铅字，我用收到的稿费单，给父母买些衣服、零食，可在父亲眼里，我写的那些不过是些小豆腐块儿，不值一提。

恋爱时，我因为识人有误，在长达好几年的时间里为情所伤、所困，当我陷入情感的泥沼中手足无措时，母亲也没有主意，只是因为心疼我常常流泪，父亲对我的态度却只有两个字：冷淡。也许，他是因为当初阻止我恋爱未果，所以变得伤心了？他永远也不会知道，那时，如果有几句来自父亲的安慰，将会怎样温暖我那颗千疮百孔的心。我只能凭着自己的挣扎，一步步走出黑暗的泥沼。

多年以后，我的一位朋友也遇到了感情难题，她说没想好怎么办，她的老爸却坚决支持她离婚，说再也不想让女儿受那个渣男的折磨了。朋友的老公到底算不算渣男，我这个旁观者不好下结论，但朋友转述老爸为此事咆哮、发怒的情形时，她不会想到，我内心充斥的却是一种嫉妒：回想当年，我宁愿看到父亲也为我咆哮，而不是从不过问的冷漠。

时至今日，我和父亲之间的感情，仍然比不上我和母亲之间那么融洽，就算他生病住院，我日夜守护，内心却仍然保持着疏离。周末回娘家，父亲照例没什么话和我说，屋子里只有我和母亲聊天的声音。偶尔，我的内心仍然会有隐隐约约的失落感：这辈子，不管怎么努力，父亲从未喜欢过我……

我把自己性格方面的缺陷，如自卑胆小，都归咎于原生家庭带来的阴影。直到有一天，我从韩剧《请回答1988》里看到一个经典片段：因为自己的生日总不被父母重视，德善负面情绪爆发。那天晚上，父亲准备了小蛋糕等她，说：“爸爸也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下。”这句话，不知赚了多少观众的眼泪，同时也为我带来了新的思考：父亲的童年生活也很不幸，爷爷去世很早，他本身就是在缺失父爱的环境下长大的，也许就是这样的原因，导致他自始至终没有学会如何爱孩子。

那么，成年后的我除了埋怨父亲以外，是不是也应该通过“后天的自救”，来弥补所谓原生家庭造成的伤害呢？我想，我正在这样做，并一直试图做得更好。比如，我的孩子们只要在学习或生活中取得了一点进步，我都会及时点赞、鼓励，我要让孩子们感觉到可以成为我的骄傲。原谅父亲，就是原谅过往的一切不愉快，唯有放下，才是打开心结的那把钥匙。那么，就算我这辈子无法成为父亲的骄傲，我至少可以为孩子们而骄傲。