一生有悔
许是年岁大了的缘故，愈来愈爱唏嘘感叹，常思己过，常回望人生。常悔悟性不高，麻木迟钝，大事糊涂，没能抓住一些好的机遇，致终生庸碌；常思对老没能尽孝，对友没能尽心，对子没能尽力。越回望，越反思，越自卑，越惘然，觉半生糊涂，一事无成。父母给了自己不薄的天分，却懵懂惘然，失之深知自识，未能掘进。爱逐风潮，无恒心，无志业，无方向，不计东西，致岁月蹉跎，老大无成，白首空悲！在事业上缺乏长远眼光，战略性地失误，游击于阵地而非稳扎稳打；遇事又犯战术上的失误，浅尝辄止，迂回避重，而非遇难勇进，逢艰求克，不懈求索。
1979年7月，高考时，答语文考卷作文，我一如往常，先打草稿，草稿还未完，监考老师猛然提醒，时间将尽，只剩十分钟了，于是慌乱誊写，还是落下最末一段未及誊写，无奈交卷。平日以作文见长，成绩却仅仅43分（其他成绩都在50分以上）。我的语文老师王老师，对我平时十分赏识，得知我的成绩后，甚是失望，亦很愤恨，望之深，责之切，脸色铁青，直骂我："蠢""蠢" "愚蠢"!其情其景，思之如在目前，既觉愧对恩师，更觉愧对自己，此一失误，真是误我一生。
多年后，我常与人诉说此事，尤其是酒喝多了，老是反复絮叨："要是不打草稿，语文成绩肯定高；再高10分，我就能进省城上本科了呀。"本科、专科，僻壤、省城，云泥之别呀！就像鲁迅笔下的祥林嫂，逢人就说阿毛被狼叼去了一样，好长一段时间都有些神经质了，亲朋中有人以此为笑谈。我的这一心结，恐怕今生是解不开了，此间懊悔，怕再也不能释怀了。
20世纪90年代，曾痴心于文学创作，有幸在省市报刊发表了几篇作品，不期然得到已调省城工作的一位高中老师的肯定，他赏识之余，热心举荐我去一家期刊社工作。该社有意募才，可调动手续甚是麻烦，加之爱人难以同时调动，孩子也小不便离家，遂打了退堂鼓。多年来，我一直恨自己没出息，目光短浅，优柔寡断，不懂得舞台大了好演戏的道理，失去平台跃迁的机会，文学梦最终破碎。后来老犯嘀咕，如果当初调到省上了，矢志于创作，也说不准与同乡的某某或某某一样，著作等身了。
生于上世纪60年代，长于70年代，其时国家动乱，民生凋敝，父母在商洛山中务农，为了我和弟妹们吃饱穿暖，无比艰辛。往事历历在目，不堪回首。八十年代后，参加工作了，端上了铁饭碗，拿上了工资，理应对家竭力贡献，尽孝父母，却结婚生子，购房置业，诸事颇烦，狼狈不堪，自顾不暇，哪有能力帮助家里。近十几年，经济上的窘境渐去，而老父却已地下长眠。老母犹在，惜垂暮之年，诸多病痛，又牵挂大家庭杂七杂八事务，难享清福，少能遂心喜乐。每逢归家探望，母亲总是重复地问："吃了么？""娃咋样？"之类的"趟趟话",说得你很不耐烦。离家返城时，她总要送到路口，站在路边，久久张望，不愿离去。有一次，我已驱车驶入离家3公里的国道，忽觉手机遗家里，忙折回，发现母亲还站在路口。我清楚地记得那是一个深秋的黄昏，母亲银灰的头发，在夕阳下是那样的刺眼。对此，邻里张婶、王姨也常给我唠叨：你每回都走多时了，***还站在路上送你，叹息着说人老了，都可怜。雨中黄叶树，灯下白头人。父母深恩如此，我何以报？我又报了多少？
父亲的一个结拜兄弟，家住公社附近的川道，我上中学时，常到他家蹭饭。他家情况虽然比我家好些，但那年月，也不宽裕，可每次我去，姨妈就尽量做好吃的，走时还要我带些干粮、酸菜之类的东西。我考上大学了，他很高兴，父亲生前曾多次给我念叨："你干大那年（我考上学那年）给咱拜年喝多了，不停地说，他干儿子（我）‘有出息’。"我工作后，却很少去他家。这些年来生活沉稳下来了，倒是去的次数多了，但是，疼我的姨妈，在卧床多年后已经去世了，干大也因脑梗反应迟钝，行动困难，再也没了往日一个精明能干、乐观好客的大队会计的精神状态。每次探望他，回来我都难过多日，常悔自己没能早点去看他，一种忘恩负义的愧疚使我有种负罪感。
还有我从小学、中学、大学以致参加工作后待我甚好的几位恩师、同学、发小，我的父老乡亲……他们过去都或多或少地有恩于我；现在有些还以我为荣，喜欢逢人说：恩师们常给人说"教过我",发小给人夸说与我是乡党，同学常与人忆我们同窗时。听闻此类言语，我都甚感脸红内疚。待我如此情深，我何曾以厚谊报之？中国传统文化尚恩重义，讲究滴水之恩当涌泉相报，以此衡量，我做的还很不够，甚至觉得自己很"没文化",没水平。
曾将诸如此类的痛苦、悔恨，诉诸同龄知己，也曾请教过心理咨询师，他们倒是尽力宽慰，甚至赞美我，说这是灵魂净化、道德升华云云，但都难以除却我心底的愧疚。年龄日长，懊悔日增，常深夜难眠，辗转反侧，思之再三。是不是人越老，越多了善念？越少了自私？越多考虑起别人？也越多考虑起报恩？
早已过了知天命的年纪，终于明白，世上事，身边人，一旦错过，便再难成就、再难报答。人常说凡事做好当下，免得过了后悔。世上没有卖后悔药的，历史没有假设。要想今生少些遗憾，少些懊悔，多些坦然，唯有做好当下，一生无悔，是多难的事啊。