求求上天给我挣脱束缚的勇气

2012年02月19日来源: 网络文章人生格言

受够这种日子,受够这种束缚。美其名曰:为了不让我受苦,为了不让我的孩子受苦,所以要在这个大家庭里一起生活。可是,我和我的孩子充当的角色就是快乐的吗?是“别人的眼中钉”,“柴米油盐的供应者”,“别人无聊时的出气桶”,“寄人篱下的可怜虫”。每当我说:让我们自己去生活吧,让我们去体验生活的真实吧,哪怕是困苦,是坎坷。那是我们自愿的,那是每个人都要品尝的,那是必经之路,即使现在绕着圈子不走,最后还要经历的——独立生活。他们剥夺了我们生活的经验,让我们在他们的屋檐下生活。我们并不快乐,他们认为我们应该快乐,应该感恩,应该知足,太多的应该和他们认为我们太多的应该。最后我们得到的是:活着真累。家是一个温暖的地方,家是劳碌奔波一天最向往的地方,家是可以敞开心扉的地方,家,我多么渴望我有自己的家,以我的方式管理我的家,对于别人来说那么顺理成章的事,换成了我就难如登天。是啊,现在生活的地方也是个“家”。父母是“A小家”,我、孩子、老公是“B小家”,弟弟两口子是“C小家”。A小家的权利好比皇帝,强制着让我们三个小家在一个屋檐下吃喝拉撒睡。A和C提供住处,B则充当着提供每天所需的供给还有某某人无聊时的出气桶的角色。然后A认为B应该感恩,B应该感谢A提供住处,B应该感谢A不让他们去独立生活而将要面临的生活琐碎,B应该对A言听计从,不得反抗,不得有任何思想、意见。B在这个大家庭中就应该默默承受所有事。而每天B这三个人每天承担的在A和C看来应该是快乐和幸福。

两年前,我给个体打工,每月800块,8小时/天,假期4天,这对于已婚已育的人来说,是份不错的工作,在我工作三个月之后,弟弟不想在上班了,打算辞职。A着急了,不上班干什么呢?但是A是绝对管不了C的,A的每句话在C那里就好比微风吹过那样没感觉。A开始对我提出合理要求,要我辞掉工作和B一起经营生意。我——别无选择。路是艰辛的,所有一切都由B家庭独立完成,A和C在那里坐享其成。在出钱的问题上,我头一次那么坚决,一人一半。即使有反对的声音,我也坚决。我不想到最后出钱出力得不到好下场,不能说别人没好心,但这个结果的机率还是存在的。出嫁的女儿,泼出去的水,为什么我这泼出去的水就是不自由,就是出不去呢?现在想想有两点:1、对早已习惯对A的言听计从,A对我有严厉的干扰权,从我有个人行为能力至今,就连我买双什么颜色的袜子,A都要干预,习惯了听A的一切。2、A不愧为老江湖啊,想的长远,对于他们一事无成的儿子,他们已经没有能力继续供养他,所以要找个后补,这个后补就是我,因为我不能反抗他们的命令,因为我太顾念亲情,因为我不能让他们说我不孝顺,所以——我——接受了一切安排。

从此,我每天7点至晚上8点都必须像一只忠实的狗一样拴在店里,精精兢兢的管理店里的每一项事务,这13个小时中,除了上厕所,是绝对不可以离开这屋子一步的。

我每天24个小时都要打醒精神,否则不知道什么时候我就让某某人不高兴了,回到那所谓的家里的就会有暴风骤雨等着我,甚至我的孩子。

我所受的一切我都能承受。我最怕的是我的孩子受委屈,别人家的孩子在这个时候都在和母亲在一起,至少白天母亲是有一个或两个时和孩子在一起,关爱他。而我呢,早上孩子还在梦乡我就已经被赶出来工作,晚上回到家孩子已经快要睡着了。有时我也抱怨,给别人打工还能休息日,自己为什么连一分钟也不能歇,A却说:你不是和孩子在一个屋子里睡一夜觉了吗!听到这些话时,我心里流的不是泪,也不是血,是寒冷。现在所做的所承受的一切都是为了在尽A对C的责任。A,为了不让C受到一点委屈,就让原本应该快乐生活的B为C的幸福生活付出着。

我是无能的,有时觉得自己可耻,有时觉的自己什么都不是,为什么重担全压在我身上,他们在那里坐享其成,还理所当然。这个世界上理所当然的事太多了,但是我所承担的绝不是理的当然,绝对不是。每当看到孩子哭着双眼,我就有去死的冲动,带着他一起,让B从此世界上消失,让A去痛不欲生吧,让C去怨恨自己吧,但是即使B真的消失了,A和C也不会有什么不舍,他们只会有一种感情那就是——恨!恨的咬牙切齿。这就是我的生活,我和我无辜孩子的生活。这一切到底是谁的责任?到底是理所当然吗?我到底要怎么样才能对得起A和C,才能让他们放开我,让我像大多数人那样正常的生活。



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