一个真实的故事

2012年07月11日伤感文章

每个人都有自己的故事,可是不是每个故事都有开头和结尾的,我的故事没有开头也没有结尾,因为我的故事起于网络,其实好多人都不相信网络,曾经我也不相信,可是最终还是陷入其中无法自拔,是不是很奇怪呢?或许吧!

我的故事开始于高三的那年,我刚学会上网,就很迷恋网络,在那个紧张的时候我仍不悔改仍每天都要去上网,在一个偶然的机会下,我和他的朋友吵架吵的很凶,可是他却觉得我很有意思就把我加为好友了,这个就是开始也不算是一个开始,那个时候我们聊的很愉快,每天天南海北的聊,他告诉我他想开一个网吧,还有说现在的生意不好做,但是网吧却很赚钱等等,后来我们都是为了一个玩笑就在网上成为了爱人,他不是我唯一的男朋友,而我也不是他唯一的女朋友,事情总是很巧合的,有一天我在上网,我的一个网上男朋友在他家上网被他发现了,这个就开始了我们的第一次争吵,我们闹的很凶,我说你不也有许多女朋友吗?干吗要说我呢?

后来我给他写了第一封信,结果我们又和好了,比以前要好的多,我们开始了通信,可是我一直不给他打电话,有时候他问我,我就说我不想打,我也成为了他网上唯一的女朋友,在高三的下学期我的学习成绩滑坡很大,我妈妈就怀疑我可能去什么地方玩了,由于有人告密我上网的事情被我妈妈知道了,我妈妈把我打了,可是我还是很想上网,直到快高考的4月,我才很少上网,上也很少聊天,就那个时候我们之间的感情又出现了危机,那天我帮别人会考补考回来以后不想上课就去上网了,看见“他”正好在,就和他聊天,可是那个他并不理我,我就很纳闷,因为每次都是他先和我说话的啊,为什么这次会?然后我就问那个他说不认识你女朋友了吗?

这回不说还好,说了以后那个人把我骂了一顿,说我不要脸,说什么她才是他的女朋友,我当时真的好难过,不过那个时候我也没有当真,我就和那个女人说起来,也就是吵架,后来我走了,马上的那个女的就给他打电话诉苦,后来我和他也吵过,不过我放弃了,因为我并不是很喜欢他的啊,可是事情并不是总朝我们想象的方向发展的,他说我根本就不对,说我不给他打电话,说什么那个女的比我可怜,说为了那个人要放弃我,我没说什么,我承受了第一次痛苦,可笑的是那个女的还把我加为好友,这个叫我情何以堪啊?我都放弃了,干吗还要我那样呢?

我要气,气自己也气他,不过我的脾气来的快去的也快,就把他当哥哥了,虽然他比我小几个月可是他总说我单纯要当我哥哥,我也没什么反对的就答应了,可是好景不长那个最先认识的朋友告诉我他不可能有其他的女朋友,要我问他怎么回事,我就问他,他说是因为我对他那段时间很冷淡所以才找个人来骗我的,我其实也没追究什么,我就说算了,又和他在一起了,现在想想如果我当时就没和他和好就不会有现在的心痛了,不是吗?一时错造成现在的痛不值得啊!

在那以后他对很好很好,我也觉得他对我好我也很幸福,所以我不再和他计较以前的那么多事情,我放弃了自己的原则,为了不该有的爱情为了那么虚伪的网络,我放弃了学业,我沉迷其中,我为他付出了全部,得到的却是伤害。接着说后来吧∶

我和他好的很,我有时间就上网陪他,他那个时候迷恋江湖,我就陪他一起玩,在那里做他的老婆,高考将近,结可想而知了,我考了549那也是靠我以前的底子才取得的成绩,我考取了吉林大学不很好的专业,假期的时候我很痛苦,每天都在哭,不停的流泪,本来以为我自己可以的,结果失败了,我恨我自己,我想到了死,也想到了我和他永远不可能见面,那种痛苦与无奈每天都笼罩着我,我妈妈提出要给我换专业,我同意了,可是学校那方面不容许,我在9月初决定重读,在假期我难过的时间中他也出事了,住进医院,本来他就是不安分的人和别人打架就进了医院,这个也是听他朋友说的,我给他打了电话,他为了不让我担心没说实话,可是后来我还是知道了,我已经这样了,可是我还是要安慰他,我有时候觉得自己很伟大,可是为了爱情为了他放弃自己的原则,没有原则的我就象个小丑被他耍着玩。如果死亡可以解决问题我宁可选择,可是很可悲的是不能,所以我放弃了那个想法,我把我考上吉林大学的消息告诉了他,他很难过,他说我们永远不可能见面了,我也知道,我如果去了那,即使我想也很难见面了。

后来我决定重读的消息对他来说是个好消息,他说很高兴我能选择重读,选择了重读就选择了我和他将来有机会见面,我很感动,真的,可以说每次他过生日,每次过圣诞,我都会给他买东西邮过去,可是他却从来没有给我买东西,所以我很难过,我真的很伤心,但是没有办法啊,我就是可以为了爱情放弃一切的女人,我就是很傻的女人。不知道我的选择对不对,可是我还是做了,而且在高四的生活里,我也郁闷,是他帮我,他劝我,我为了我们的见面我努力的学习,学习再学习,可是平时我还是会去上网,有时间我就和他谈将来,我才会肯定我的决心,好多个晚上,我在家里给他打电话,我们一般从晚上12点多聊到2点多,我不知道他是不是陪着别人没,可是我总是喜欢吵他,我们有时候在电话里面放音乐,好有感觉我沉醉在那种构件的爱情里面,每天都会,只要我妈妈爸爸睡觉,我就把电话拿进屋子里面和他聊天,我那时候省着花就是为了交电话费,是不是大家觉得很无聊,我也知道,可是我控制不住自己想他的念头,也只有很他童话才能肯定我的心情,就在这个过程中我了解了他以前的生活,多么的悲哀多么的无奈,我很喜欢他,但是我不知道是不是爱情,因为我没有接触过那个东西,所以我可以轻易的说什么,我默默的喜欢着,默默的承受着学业的压力,其实我也知道他在家那边有其他的女人,只是我自己骗自己,自己把自己的眼睛蒙住,我是不是傻的可以呢?我告诉自己他只爱我,我告诉自己那些其他的女人不过是游戏,我才会是他的归宿,可是没有办法事实终究是事实。

好不容易熬过了高四寂寞而枯燥的生活,高考来了,我考的很好,在报考的时候我又犹豫了,我到底选不选他在的城市,还是根据爸爸妈妈的想法去做,我思索着,他在这个时候也没说什么,他说一切随我,没什么要紧的,如果你去其他的城市我也会去看你的,我为了这么一句话选择了武汉,他在的地方,我为了他选择了武汉大学,选择了我不是很想去的城市,我妈妈爸爸都很反对,但是我说服了他们,我考取了武汉大学信息与计算科学专业。

经过4年的高中生活我来到了他的家乡。他很高兴,因为我们终于有机会见面了,真的终于,在经历了那么多以后我们见面了,不容易,于是我背着父母在10月1放假的时候告诉他们我去同学家玩,结果却去了他的家,他的家在湖北的监利,开始去的时候我很开心,因为我想终于可以和他见面了,所以我兴奋极了,可是到了以后我又感到害怕,我不知道等待我的是什么,我怕去面对,后来我给他家打了电话,他爸爸和妈妈正等着我,他们出来接我了,他爸爸妈妈是很好相处的人,本来以前在电话里面我们就经常聊天,所以很熟悉,我们很熟悉,他爸爸妈妈对我很好很好,所以我好开心的真的,初次见他,没什么特别的感觉,因为认识太久了,初次见面有些难为情,我们并没有多聊什么,我有个坏习惯就是不喜欢吃饭,那天到的时候正好是晚上7点,我没吃饭,他爸爸妈妈就请我去吃饭了,在饭桌上我们相处的很好,只是为了吃饭多少的问题在吵架,结果很显然我输了,因为我不可能违背他的意思的,所以我很听话的吃了,接着我去他开的网吧玩(前面没说他回来以后他爸爸妈妈怕他在外面出事情,就给他开了家网吧)在送走叔叔阿姨以后,他对我说终于我们在3年多以后见面了,你开心吗?我说我很开心,因为我终于看见你了,真实的你,你也这么说的,你亲了我,但是我们并没做什么,因为他很尊重我,也可以说他爸爸妈妈让我10点以前必须送回家。所以我们之间并没有发生什么事情。

第二天的时候我和叔叔阿姨已经很熟悉了,我陪阿姨买东西回来去了他的店子,他一般是11点左右才会起床的,所以我们那个时候去的,我就在那上网,一会他洗漱后也上来玩了,他对我说他看见我的感觉象是亲人而不是爱人,他说请我原谅他昨天晚上想了一整晚,说他喜欢我,但是不爱我,我当时真的很难过,我和他说如果在1年前你和我说我无所谓,可是现在我已经陷的太深了,你才和我说是不是对我太残忍了,他说了好多抱歉的话,可是我没说什么,我以为在他家的几天我可以改变他的看法,可是我错了,他根本就不给我机会,当时我很纳闷,为什么他那么对我,为什么我们曾经是那么好,想了那么多未来以后换来的就是这种结果,我很伤心真的,好在阿姨和叔叔对我好,我才度过了艰难的时光,我走的前一天晚上,我让他陪我出去走走,我们聊了很多,他说他要出去,所以不可能在家,说出去了又离那么远,不现实,我再也没有说起感情的事,我只鼓励他到外面自己克制一下自己,不要那么冲动,他也答案应了,我走的那天晚上他来送我去车站,叔叔阿姨都去了,阿姨哭了,但是我没有,在我上车以后和他说了很多话,我记得最清楚的就是句“原来你真的比我胖”我听了很难过,其实我那个时候不胖,但是相对于他来说,或许还有些胖,我默默不作声,后来我说我们还是好朋友?他说当然了,男人和女人之间不一定只有爱情。但是我坐在车上我就哭了,很伤心,可是我让他和叔叔阿姨看见,阿姨后来告诉我她回家以后也哭了,因为阿姨很喜欢我。

我没说什么,但是我知道我的心在哭,真的,我在哭泣,可是他不知道,事有凑巧,我把我的故事发在网上,被他的女朋友看见了,后来我才知道了所有的真相,我好难过,我觉得自己好傻,我被他耍了这么多年,结果呢?我得到了除了伤害以外什么东西了吗?没有,我很可悲不是吗?我做不到无动于衷,我又和他吵了一架,而这个时候他女朋友也要和他分手,可是他竟然不问我的苦,反而去担心他女朋友是不是会和他分手,我觉得好可笑啊,我付出了这么多年,除了伤心还有什么啊?

我恨他真的,那个时候真的好恨,可是我心太软了,我不想看他那么难过,他竟然说要给我们的交代是死亡,我又一次放手了,我说算了,就当我千你的,我不要求你什么,我们还是做朋友吧,我原谅你了,其实我知道自己对他可有可无,可以随便就放弃的人,我真的那么不好吗?不是,我一个大学生比不过一个工作了而且比他大很多的女人吗?不,是他根本不懂得爱情,终究会有一天那个女人也会失去爱情,她并不会比我好多少。我相信我的直觉。不过作为他妹妹的身份我无权管那么多,不是吗?可是后来他竟然把我删除了,也把自己从我的上面删除了,我不知道自己原来做了那么多得到的竟然是忘记,我错了吗?我真的错了吗?谁能告诉我呢?他为了不让他女朋友误会牺牲了我的爱情,还要牺牲我的友情,这样的男人好自私,真的好自私啊,我能不恨他吗?不能,可是我知道恨的背后是爱,所以我不恨也不怨,我还是我,我放不下又能怎么样,不过如此吧,我现在很喜欢那句话:相见不如怀念。

虽然现在我和他成了陌生人,但是我还是和阿姨有联系,每周都要打个电话给爱我的长辈,我无意破坏什么,我只想记录下自己年少的故事,或许有一天他会后悔,但是我或许永远不会原谅一个伤害我那么深的人了!

——这个是一个真实的故事就发生在我身上。

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