黎明之前

是啊，已经很久了，很久没有晚上十点以后还在马路上游荡，很久没有晚上三点多还醒着无法入睡，很久没有想念一个人想念到不知不觉就流下眼泪，很久没有这种孤单的发疯的感觉在心头萦绕，很久没有徘徊在十字路口不知道该怎么走了，我们，也已经很久不见了。

我知道人生不过是一个又一个选择拼凑而成的，从小到大，我做了无数的选择，他们或对或错，才到了我现在这个境遇。时间轴上，不管我怎么回忆，想起来的那些选择也不过是些我思量了很久的选择，到现在，我都无法判断它们是对还是错。站在这里，站在时间轴不长不短的这个距离，我也想过去改变什么，以前的选择，现在还有办法改变吗？我在很多事情的前面加了一个“如果”，我幻想那些“如果”成真，我现在的道路会不会是另一番模样，如果当初我选择做一个整天做梦的女孩，依着性子去忽略现实；如果当初我不顾虑那么多，喜欢就是喜欢，而不隐藏自己……我做了那么多的选择，多多少少，并不都是按照我内心真实的想法，我怕有一天，连那最后一点我心底的选择的也被现实带走，我怕从此以后，“希望、不希望”会被“应该、不应该”取代。

我静默在十字路口，看着眼前的车子一辆一辆消失在视线边缘，看着一张张陌生的面孔迎面走来又离开，突然觉得心里一阵空虚，每个人都拼命想要去到她们想去的地方，但是这个“想”却不是内心诉说的“想”，是现实给的正确答案“应该”。我也有想到的地方，它在我心里某一个角落，我感受得到时间正在一点点改变它，而我，却无能为力。

夜晚的星空很美，我只有在凌晨三点多还没有睡着的夜晚才看得到这美丽。我失眠的时候，这个城市大部分的人都在睡着，街上的路灯也灭了，留一片黑暗给我欣赏，让我对着它苦笑。心里想的多了，就是睡不着的，我的心里想的多了，连困意也无暇顾及了。可我究竟在想些什么呢？我记不得，想不清，忆不起失眠的夜晚我究竟在想些什么了。可是即便我拼了命的回忆起来又有什么用呢，其实，这个世界上并没有什么人愿意听我讲那些我喜欢的，我梦想的，我厌恶的，我想了很久的事情，也没有什么人能陪我一直到凌晨三点还在倚窗而望。

这么久了，我试着忘掉那些曾经在我心里留下浅浅的痕迹的人，我觉得每个人一辈子能记得的人是有限的，我忘不了她们，也就腾不出地方去记得别人。孤单的时候，寂寞的时候，拿出手机来翻电话簿，却发现没有一个人我可以依靠。人人都是只身来到这世上的，离开的时候也注定是一个人，可我没想到，在这个世上的每一分钟，我仍注定是一个人。

其实这没什么不好，只是我还是不习惯罢了，怕只怕无论时间过了多久我还是不习惯，不习惯一个人逛街，一个人看恐怖片，一个人听音乐恣意的流眼泪，一个人疯狂的想念另一个人。

想念，对的，我到现在还是在想念着。细水长流永远比轰轰烈烈更让我怀念，更让我感伤，更让我无法忘记。我做了太多错误的选择，在关于你的选择的面前，我永远都像是一个傻子，不知道该怎么做，不知道该怎么说，我的理性，我的思维，在你面前就像是根本不存在一样。但是那一切都过去了，我还是我，没有了你，我不在天真的总是被欺骗了。我们，也很久没有见面了。这对我来说是好的，尽快的忘记是这个陷阱唯一的出路。

有些日子，我把它留给了特定的人，那一天，我只会想起她，为了我能清楚的记得他还在时的点点滴滴。

黑暗过后就是黎明，到那时，第一缕阳光会洒在我的脸上，我眼前的一片黑暗都会消失殆尽，这些我都很清楚，也很期待。

但是，黎明之前，我还能够走多远？我到底能不能够到达一个辽阔的地方去迎接黎明？

黎明之前，我学着慢慢的忘记，为了在一切都毁灭之前走的更远。