我亲手埋葬的,叫不叫爱情

2012年11月12日伤感文章

下午和闺蜜煲着电话粥,她轻松的告诉我她回复了单身,从此可以自由歌唱,不会再拉我去当大瓦数的电灯泡了。我口上调侃恭祝,却想,在每一段不成熟的结束背后,会有多少人日后自然而然的就想起了之前的点点滴滴,而后辗转反侧,夜不能寐,就如同现在的我。

昨晚在经历别人的否定后,在陌生的地方迷路了,眼眶湿润中第一个想起的是他。才惊觉,并不是每个人都会把你当回事,更没有多少人能像他一样把你捧在手心,笨拙却真心的呵护。

好友觉得很简单,让我在各自的情还没冷却的时候回去找他,我失笑,想起了烂俗偶像剧中总是咄咄逼人虚伪狠辣的典型“前女友”角色。我那倔犟的可怜的卑微自尊告诉我,这一切都是你自找的,you ask for it!而且谁又能保证,你不会在失而复得的感情中再次感到厌倦。

一次又一次的告诉自己,要向前看,不要再去打扰任何一个人的生活,可还是禁不住一次又一次的回忆。他总说我太瘦,给我喂很多很多的吃食,听到我说什么好吃,就会系统默认为是我喜欢的,而后一次次的给我买,直到我喊腻。他总说我很轻,可我知道力气不大的他抱我的时候很吃力。篮球考试前他教我投篮,我表现超常,第二天却只中一个。他说话的时候喜欢轻吻我的耳垂,我却还没来得及对他说我很喜欢。他总喜欢说“咱妈”“咱妈”,我却总是固执的说“你妈”“我妈”.他很喜欢聊别人的八卦,因为他知道我喜欢。他的脸捏起来很舒服,笑起来不遮住嘴的话很可爱,他的手很好看,他……

我还没告诉他,他不减肥也很好,有安全感。还没告诉他,他说我侧脸比正面好看的时候,我在心里骂他没眼光,因为我有双下巴。还没告诉他,他送我的杯子虽然碎了,但碎片我一直留着。还没告诉他,他送的拖鞋我一直穿着,在他看不见的地方。还没告诉他,有很多人都羡慕我有他。

可是,不能活在回忆里不是么,于是我逼自己去想他的不好。他总是一味的附和,有想法也不说。他总是跟我发短信,不跟我打电话,却不知道听不到他的声音,单从冰冷的文字上我感受不到他的气息。他总是有意无意的许下许多诺言,却不去兑现,不在乎我一直暗暗记着,傻乎乎等着。他总是把我当小孩哄,让我感觉每次我都在无理取闹。他总是一个人在前面走很快,头也不回,我在后面恨恨的跟着。终于,我让我自己走丢了……

可是爱情不就该这样么,嬉笑怒骂怨嗔痴,一样不落。等我明白的时候,我和他的戏已经落幕了,就像演员在卸妆的时候才后悔戏不应该这样演,有什么用呢。

半年前我向他追讨生日礼物,他总说等等,我气急,说,到时候我们都不认识了,他笑,那就还省了呢。看吧,竟当真了。是天意吧,我们身处两个不同的城市,把最后的共同点也切断了。

我想,多年后,他一定是个好丈夫,好爸爸,给温柔的妻子烹调美食,给可爱的孩子读他写的文章。而我,一个自恃清高任性小气霸道专横的并不美丽的伤害过他的女子,只是过客匆匆。偷得了爱的滋味,而后毅然离去……

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