时过境迁，你是否安好

久别一年若我们再次相遇，你会不会还是那样坦然自若。

二零一一年四月，你第一次给我发照片是在晚上，漆黑的被窝里只有手机屏幕散发着微弱的光，照片上是你坐在电脑桌前明眸皓齿的笑，我注意到了桌子上的烟灰缸里已被燃尽的烟蒂。

四月末的一个夜晚，你QQ头像又跳动起来，似乎如约而至。我略有期待的打开聊天对话框，简单的两个字：在吗？

你称呼自己皓哥，你说别人都这么叫你，于是我也学着他们那么叫你。

那晚你和我说我们在一起吧，我想保护你，相信我。我对着屏幕扬起嘴角，心想，你骗谁。打上去的却是，好啊，那就在一起。

那时正处人间四月天。我们素未谋面，却就这么在一起了，我十六岁，你十九岁。

之后你几乎每天都在网上挂着，你说，只为了让我可以随时找到你。我每天都要上学，即便是在周末也不休息，为此我特意每天上课偷偷玩手机，只为了可以随时找到你。

和很多普通情侣一样，你问我很多平时生活习惯，还有爱好等诸如此类的东西，然后就是争吵，隔三差五，不断的争吵，有大有小。

相处半个月，你还是提出了见面，你说我是一个特别被动的人。你和我说，喂周末出来吧，来我家，我告诉你地址。嗯，离我家不远。朋友们告诉我，不要去为你好，怕你吃亏。我只是笑了笑，我有分寸。

在去你家的前一天，我们之间发生了最激烈的争执，因为我的朋友告诉我你不止有一个女朋友。我很生气，打电话找你挑明了这件事，语气非常强硬，可心里却怕的要命，我怕你会直接说分手，可能把这个当做解脱，可能真的就有这么花心。果然，你说的话比分手更让我难过。你说，想怎么处理你随便，我知道你不会相信我。我你说话的声音还是那么平静。我没有说话，只能听到电话那头你淡淡的呼吸声。我蹲在家门口的楼梯上，眼泪猝不及防就掉下来，为了这个男人我竟然落了泪，真不可思议。突然我哽咽的冲电话那头的你喊，什么我不详细你，是你不相信我，甚至连解释都没有。

事实是你没有和我做任何解释，但是那晚你一直在说你的事，声音似乎永远都是那么平静，让我止不住的想听下去。等我收了线准备回家的时候，手脚早就又麻又凉，根本不听使唤，最后还是踉踉跄跄的回家了。

大概就是从那时候起，我相信你爱我。

我们的第一次见面是在五月二十一号，我逃掉了周末的补习班，匆匆忙忙跳上公车往你家去。一路上无精打采，心里特别紧张。

那天我穿的白色衬衫，黑色外套和蓝色水洗牛仔裤。脚上踩着红色帆布鞋。的确扎眼。

我来到你家楼下，你举着电话在楼上窗口看着我。嘴边挂着一抹微笑，没有什么多余的表情。你和我说，你个傻，还穿大红鞋。还是那样平静的声音。

你的声音，我如痴如醉。

第一次近距离看你。比照片上还帅气些，头发没染没烫，很干净利索。尖削下巴，狭长的双眸，平静如一滩湖水。深不可测，但有让人想牺牲一切的温柔力量。高挺的鼻梁上有架过眼镜的痕迹。双唇抿着，唇形规整有力。

你的双眼，让我如痴如醉。

我进了你的屋子看见地上放了一箱雪花啤酒，你站在我背后，双手搭上我肩膀，你说，今天你陪我喝酒。你说，这不是你的家，只是你的避难所。你说，你会告诉我关于她的所有事情，我只是淡淡一笑，我洗耳恭听。你去厨房拿来两个玻璃杯。我知道，我在劫难逃。

原来她是你最爱的女人，你告诉我，在那个和我一样的十六岁，你发了疯的爱她，最后却疼到不行。你告诉我你还是爱她，但是你想忘掉她。她真的很优秀。你还告诉我，你想让我陪你。我只顾着低头喝酒，眼圈全都乱七八糟的砸在玻璃杯里。

她究竟有多优秀，比我优秀多少。

后来你喝醉了，去厕所吐了好多遍，不知道我的酒量那么好，一直都没有醉。你把头埋在我怀里，像个孩子一样，柔软的头发贴在我的脖子上，散发一阵阵薄荷香。你不会知道，你喝醉的时候嘴里一直喊着她的名字，她的名字真好听啊。难怪你这么为她死心塌地。我的心脏像被人死死捏住，温热的液体又爬了满脸。

那天傍晚，你醒了酒送我去车站，路上你什么都没说，只是偶尔的看着我，露出很清澈的笑。我承认我为之倾倒。到车站你默默的点了一根烟，姿势真好看，你是我见过的点烟姿势最好看的男人，我心想。投过层层的烟雾你看着我，然后伸手搂住我的肩膀，浓重的烟味扑面而来，我才看清你手中香烟的牌子，万宝路。不是女人会经常吸这种烟么，我问。你吸了一口，缓缓吐出来，眯起双眼看着前面，落日的余光洒在身上，你没有再看我，只是说，她比较喜欢。我看着你手里的烟，不知道说什么好。你又举起来，我抢过你手里的烟，狠狠的吸了一口，很香很苦，随后就是严重的天旋地转，不得不说，那滋味还算挺美妙。

那是尼古丁的作用，其实你比这些还要美妙的多。

你什么都没说，只是搂着我肩膀的手微微用力，拿走我手中的香烟扔到地上，用脚踩灭。这是公车缓缓停在我们面前，你低头问我好没好点。我笑了笑推开你的手上了车，公车慢慢驶出站，我看见你站在原地孤独的身影，还有那双平静深邃的眼。

这就是我们的第一次见面，没有拥抱，没有亲吻。我万万没有想到，这第一次却是最后一次。自从那天起，我们再也没有联系。无论我怎么天南海北的找你，你也是杳无音信。

可能我们就真的再也不可能有交集了。我常常这么想。之前的一切都是一场梦，不过现在看来，这场梦支离破碎。

你绝对不知道接下来的半年我是怎么挨过来的，我每天都会遇见不同的人，他们有的像你的发，有的像你的眼，却没有一个是你的脸。

朋友们说，他在玩你，你错就错在太早付出真心。我总是一再否认，即使到最后我都是对你坚信不疑。

其实你给我的答案更加让我痛不欲生。

八月末，我迎来了我十七岁的生日。那天在下雨，我和朋友一起来到我们第一次见面的地方。我拨通了你的电话，你平静的声音从电话那头传来。霎时间我脑子一片空白。只是呆呆的望着前面。那头的你也没有说话。良久，你说，我在工作。我脑子快速运转着，想找话题打破这尴尬的局面。我想你，我说。你在那头沉默。我在我们见面的地方，我的确想你，为什么就断了联系。我接着道，你还是继续沉默，过了一会，你平静的声音终于有了波动，有点小声，有点哽咽，可能你在哭。你太想她。简单的四个字，一句话。我愣在那里。我知道，我们再也没有可能。朋友从旁边抱住我，她的头顶在我的头上。我在心里大声的骂他，咆哮，哭泣，最后稳稳说出嘴的却是，那就这样吧。你的理由太有说服力，把我所有的情绪以及对你的爱都击碎，摊洒了一地。我挂掉电话，去买了一包万宝路，在我们曾经一起呆过的站台学着你的姿势抽掉那一整包的烟，傍晚又去在耳屏上打了一个耳洞。一切都是为了纪念你。

回家我删了所有关于你的信息。

其实，我们的回忆无孔不入。

连续几个夜晚的梦都被你湖水般的眼神和最后哽咽的声音充斥。就像沼泽，我不幸落入其中，不断挣扎，最后越陷越深，我想，我现在已经奄奄一息了吧。

我说过，你的理由太有说服力，把我的所有情绪击落一地，连眼泪都无处可去。她们不知这是一见钟情，我也并没有错在太早付出真心。也许你确实爱过我，只是因为太像她，最后让你不敢接近。

没想到这样也是错。

一年后的五月二十一，我依旧去了那里，只不过是驻足在楼下，我看见了有新的万宝路烟蒂，不知道那是不是你，恍惚间，又听到你平静的声音，你个傻还穿大红鞋。我抬起头仿佛在窗口又看见你深邃且波澜不惊的眼。

阳光明媚的十六岁，我爱你那么深那么真，最后却和你一样，结结实实的被回忆套住，无法自拔，身不由己。