那些年的自己

心情不好的时候喜欢一个人在家宅着，一个人到陌生的地方徒步旅行，一个人翻看曾经的老照片，一个人阅读早已泛黄的笔记… …

总之，喜欢一个人待着就对了，不想接电话，不想见朋友，不想被人打扰… …

就一个人静静地胡思乱想，好的不好的，坏的很坏的，美的不美的，开心的悲伤的种种… …

2013对于我来说，是所谓燥动的一年，很多的坎坷，挫折，打击，失去… …

又或许，自己的一路走来一直都是跌跌撞撞，只不过是现如今好了伤疤忘了疼而已，所以才说这2013是燥动的一年… …

很久以前，但凡不如意之时，就会在QQ空间里写日志，写说说记录每一次的小忧伤，现在看到那时的记载，感觉好傻… …

虽是已经过了很多年，但依然可以感受到那时的心情及状况，对于现在的自己来说，那都绝对是些鸡毛蒜皮的小事… …

而那时的自己就是伤心的不行，怎么也过不去那道坎… …

看到曾经的小伙伴们在日志及留言板里的文字祝福，现在心里依然温暖，有好多自己竟然都没看过… …

那些年在我生命中出现的你们，现在都各奔东西，结婚的结婚，生子的生子，当然也有离了小婚的… …

时间真是把杀猪刀，不仅改变了我们的模样，还隔离了我们… …

细细回味自己的这27载的青春，好青涩，好单纯，好遗憾… …

自己错过了太多太多… …

一个花季少女该有的美好，都被自己偏颇的坚持给耽搁了，错过了… …

我可以说到现在我都没有真真正正的奋不顾身的谈过恋爱吗… …

我可以说到现在我都没有在我的青春史册中忘我的疯狂过吗… …

从小到大，我只恋一个人，即便他最终和别人结婚了，我也不曾把他忘记… …

在这期间，我伤害了很多人，把自己封闭起来，像个刺猬一样的保护着自己… …

我用了自己的一个青春，去恋了一段无果的感情，让自己的青春记忆是如此的苍白… …

青梅竹马有个屁用… …

直到今年遇到泽才算放下了这段孽缘… …

然而和泽却只是短暂的相逢… …

其实想想和泽，门不当户不对的感情怎会长久，我不清楚他是不是花花公子的级别，对我是否用过真感情，但与他在一起自己真的好自卑，因为相差的太多了… …

或许，他根本不曾真心过，哪怕说爱我都是一时的欢喜而已，我却为此全心全意的付出真感情… …

他如果真爱，怎会因我一时的坏脾气就把这段感情给OVER掉了… …

有时人真的好蠢，把自己当宝的，偏偏拒之千里；拿自己当草的，偏偏赴汤蹈火… …

一个人独处时总是情不自禁的想到以前，不知不觉的会流下很多眼泪，想到成，明，辉，勇。那些年我遇到的感情… …

遇到成时，总在他面前哭的死去活来说想杰，让他陪我去找他，冲他发脾气，丢东西，说脏话，对他不关心，冷眼相对… …

遇到明时，总是装大头，不顾及他的感受，不接他的电话，不赴他的约，不回他的信息，和他吵架，告他的状… …

遇到辉，我们是吵架最多的，联系最多的，对我最容忍的，念我最久的，可是你真的不是我的菜，再好的你，这么多年我对你依然就是没感觉，说不清为什么，时间久了，你的感情变成了我的负担，不得不和你断了联系… …

遇到勇，一个我伤得最深的大男生，一个在其他人面前各种夸我的大男生，一个愿意每天等我三个小时下班的大男生，一个为我挺身而出的大男生，一个默默为我付出的大男生，一个可以包容我各种坏脾气的大男生，一个为我"偷"公司月饼的大男生… …一个我就是不喜欢，没有感觉的大男生… …

我不是一个貌美如花的女子， 我不是一个精明才干的女子，我只是一个二B青年，相识时，那时的我是最真实的我，一名心地善良，爱说爱笑，有点小聪明的女子，一但有了复杂的感情，就会变得无理取闹，没事找病的蛮妞… …

我怕恋爱，我怕伤害，我怕和别人有感情，两段过往的感情，自己已然伤不起了… …

每一次的感情自己都会投入到骨髓里，然而对方却是一副吃狗屎毫不在乎的样子… …真心的伤人… …

我不是一个爱财的女子，恋了不会向对方要任何东西或收礼物的人… …

我不是一个随便的女子，恋了不会和对方有越轨或有出格行为的人… …

我是一个恋了想和对方平平淡淡，可以一起坐公交，一起祈福，一起下厨，一起逛街，一起旅行，一起牵手去彼此的家里看望父母孝敬长辈的人… …

我是一个恋了不需要对方家财万贯，只要真真切切就好；不需要对方百般娇纵，只要相濡以沫就好；不需要对方不辞辛苦，只要同甘共苦就好… …

我是一个平平凡凡的女子，但总是遇不到那个简简单单的男子… …

我是一个心地善良的女子，但总是遇不到那个和颜悦色的男子… …

我要稳稳的幸福

能抵挡末日的残酷

在不安的深夜

能有个归宿

… …