我还是原来那模样

今天是休息日阳光明媚，而此时我却窝这里打文字……

最近大家都在追剧《何以笙箫默》估计是比《武媚娘》还受大家捧爱的吧。以前我没有看过它的小说，我是听周围人在说是有多好看，就连平日冷酷的伙伴连上班都在追，我随之也就进入这个追笙萧默的片中。那天晚上我忙完躺在床上也凌晨12点了过几分了，第二天要上班，想着随意看了了解下就休息，谁知一看就到4点半多，真的很困了。虽然好多肥皂剧我也都会看了流泪，但这次或许是还有一部分是想到自己模样。生活不可能像剧中小说里的那么美好，不管是感情中男主角的用心或是生活质量，但是有一点是一样的，就是当你爱上一个人时候，真的会让你无法控制自己情绪，在除Ta之外的那些人面前你都是让人觉得自己是镇静没有什么事是可以真的影响到自己的。何以琛、路远风…这样的男子，生活中我觉得是会有的，因为只要是他们真的深爱一个人，他们就是这样的。现在别人生活中常出现太多的负能量包括我自己，我不知道结婚在一起出现问题的是彼此不懂得经营，还是真的不爱，或是真的大部分男人的欲望得不到满足。但我想如果你真的是他身上原版的那根肋骨，他是不会让你难受更不可能看着你流泪而无视。

之前我告诫自己一定不能因为别人的不在乎而作践自己，让自己那么伤心。但是为什么我还是没有把自己保护好，每次决定的决定，为什么Ta可以随意就破坏，ta想做什么就做什么，为什么自己却那么没有能力为自己争取属于自己的，自己想要的。不知道是因为自己的尊严，是原本就不够爱，还是原本别人从一开始就没有打算和你的未来，一开始你就不ta最想疼爱的……所以现在感觉你做什么都是错的，即使你在为自己辩解，ta也信誓旦旦告诉你，是你的各种问题，是不爱吧。

若ta爱你，ta不会看着你伤害自己；若真的爱你ta不会不懂你而不给你一丝安全感，即使知道你就要离开，还是ta自以为觉得你离不开ta，ta也不愿意主动留住你。

以前的自己是不忍心ta为彼此事情影响心情的。但现在即使你试图去理解他，原本之前的理解ta，自己再怎么难受也告诉自己，没有关系。但慢慢的对ta的信任出现怀疑，找ta寻求答案，结果一次次都是敷衍，自己真的会累的，因为爱跟舍不得仍然还在事实存在，自己就选择了背叛自己都感受到ta不是真的爱自己，但只要ta出现对你关心，你就又开始接受他。但因为慢慢的敷衍信任被磨得体无完肤，即使你跟ta提出，他却不能理解你相反还责怪你的不理解，然而即使提出沟通，ta也不愿意了，除了崩溃，除了争吵还有什么？ 我想是真的不爱吧，ta的心思愿意在你身上，这时候你就真的输了。

明明知道输了，清楚自己要走出来。但随之出现的是不甘心，自己努力坚持那么久，忍受了那么多，为何说分开就分来，一开始不要来打扰，现在自己也不会因为你而得到这样悲剧的结果。不要以为你是ta的贵人，你把ta伤成这样，因为不爱就没有罪吗，因为不爱就可以这样伤害ta吗，不可以的，真的不可以，不可以这样对待一个真心待你的人。

还是怪自己，怪自己太在意，怪自己一开始的拒绝不够，活该的？活该？？？ 必须让自己此时又违心说：并不在意，失去你还有一片森林，失去你是件可喜可贺的事。我告诉你我做不到，我恨自己的这样的抱怨，这样只因为你。我真的没有办法真心祝福你，祝福你等到你自己想要的，现在我套样自己但我更讨厌你，是你亲自毁了那份真切的关心和温暖。现在回想起你答案，真TM不是人。再也做不到以前的心里所想

——在一起的目的是快乐，若是因为彼此在一起变得不快乐，我会离开……

呵…好像也做到了，带着如此讨厌的心境。