无敌搞笑的沙雕文案

一、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

二、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

三、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

六、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

七、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

八、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

九、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

十、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十一、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

十二、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

十三、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

十四、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

十五、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十七、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

十八、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……

十九、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

二十、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

二十一、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“

二十二、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十三、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。

二十四、愿得一人心，免得老相亲。

幽默搞笑的文案

1.我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！

2.高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……

3.有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。

4.那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。

5.有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……

6.我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……