消愁解闷的26句搞笑经典

一、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对老婆的脸色。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

五、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

六、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

七、我的皮肤之所以这么黑，是我不想像你一样，白活一辈子。

八、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。

九、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。

十一、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十二、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”

十三、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你好不好。

十四、找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

十五、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

十六、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

十七、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

十八、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

十九、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

二十、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱等方面。

二十一、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

二十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

二十三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。

二十四、最近总有朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

二十五、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。

二十六、明明知道熬夜对身体不好为什么还要熬夜呢，因为我不是明明。

非常搞笑的个性签名

一、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”

二、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。

三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

四、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。

五、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

六、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。