最新幽默搞笑文案

01.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”

02.以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

03.平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！

04.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

05.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

06.女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

07.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

08.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

09.小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。

10.哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

11.如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六、那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

12.昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”

13.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15.医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。

16.我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

17.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

18.我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！

19.五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

20.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

21.刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！

22.语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。然后来了句：“别丫的玩了。”也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”同桌再也没理我。

23.一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”

24.一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

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一、喝过烈酒，抽过烟，爱过人渣，信过狗。

二、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。

三、女生要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身，何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

四、暧昧不清的关系，无非就是想占有但不想负责。

五、退让换来的基本上都是得寸进尺，别妄想换来什么尊重和心疼。

六、请别以为你有多难忘，难忘的只是那些曾经，而不是你，请搞清楚。