真实幽默搞笑文案

一、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

三、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

四、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

五、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

六、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

七、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

八、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

九、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

十、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

十一、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十二、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

十三、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”

十四、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

十五、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。

十六、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十七、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

十八、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

十九、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

二十一、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！

二十二、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

二十三、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

二十四、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

二十五、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

二十六、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

二十七、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

二十八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

二十九、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

三十、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

幽默风趣的搞笑文案

一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

三、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

四、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

五、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

六、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”