开心快乐搞笑的文案

01.你说你愿意和我白头到老，不行，我只想黑发飘飘。

02.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

03.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

04.我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。

05.总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。

06.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

07.每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。

08.上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。

09.除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

10.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

11.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；

12.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

13.我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！

14.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

15.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。

16.一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘

17.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

18.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

19.虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。

20.如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。

21.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

22.下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

23.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

24.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

开心大笑的幽默文案

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

二、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”

三、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

五、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。