轻松搞笑的丧句

1、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！

2、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

3、爱自己至少有一个好处：就是情敌不多，甚至几乎没有。

4、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。

5、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。

6、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。

7、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷！

8、听说睡觉可以美容，我要去睡美容觉了。瓜子脸的才叫美容觉，你这包子脸的只能是回笼觉。

9、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

10、为什么会有选择恐惧症？就是想全选，但又没实力。

11、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

12、Wi—Fi对人体到底有没有害？有吧，反正没了Wi—Fi我整天浑身哪哪都不舒服。

13、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。

14、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。

15、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

16、可以触摸的痛苦是什么？我觉得肚子都饿扁了，一摸，还是有一坨肉。

17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

18、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样，容易打混。

19、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。

20、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

21、你要说我结不了婚，我根本就无所谓，你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

22、从小妈妈就告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，明白了不是每一个人都有妈妈。

23、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

24、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？

25、你从不跟人走心，一方面是因为没有可以走心的人，另一方面是你没有心。

26、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。

27、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

28、你一直很喜欢的球星退役了，你一直很爱看的综艺结束了，你一直很崇拜的作家去世了，这样的告别多了，你会发觉，余生不长了。

五月最流行的搞笑文案

一、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

四、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

五、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

六、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。