开心必备幽默文案

一、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。

二、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！

三、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

四、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

五、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

六、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

七、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！

八、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

九、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

十、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

十三、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

十四、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十六、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

十九、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

二十、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！

二十一、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

二十二、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”

二十三、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

二十四、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

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一、能开心就不必难过，终究一辈子也没多长。

二、活着和喘气是两码事，别太安于现状。

三、不是别人说你是什么你就是什么。那些恶意的批评与人身攻击，也不会因为你一场痛快的还击而停止，更不值得把人生浪费在这些无休止的攻守之上。不理不睬，是最大的藐视。

四、不必问别人你能做什么，除了你自己，没有人知道。也不必问别人你到底该做什么，除了行动，没有任何解答。

五、想法太多，顾虑太多，让自己无法前进。仔细想想，是自己困住了自己，是自己给自己戴上了枷锁。

六、我永远不够好，我也不完美，可这又有什么呢，这就是我，有时欢喜，有时伤感，有时奋进，有时懒散，有时坚强，有时脆弱，有时包容，有时不屑，但我一直走在更好的路上。