笑到肚子疼的幽默笑话

一、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

二、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

四、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

六、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

七、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

九、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

十一、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

十二、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

十三、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十四、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

十五、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了

十六、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！

十七、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十八、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

十九、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

二十、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

二十一、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

二十二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

笑到肚子疼的搞笑文案

一、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

二、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

三、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

四、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

五、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

六、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。