让人笑翻的幽默文案

一、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

二、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

三、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

四、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

五、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

六、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

七、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

八、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

九、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”

十、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

十一、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

十二、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

十三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

十四、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

十五、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

十六、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

十七、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十八、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！

十九、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

二十、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

二十一、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

二十二、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

二十四、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

笑不拢嘴的幽默文案

一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

四、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

五、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

六、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！