网络搞笑金句

一、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

二、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

三、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

五、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行

六、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

七、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

八、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。

九、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

十、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

十二、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“

十三、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。

十四、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？

十五、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十七、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

十八、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

十九、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”

二十、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

二十一、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！

二十二、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

二十三、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

二十四、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

超级幽默搞笑文案

01.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

02.A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

03.我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。



04.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

05.肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。