史上最逗的搞笑文案

一、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

二、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

三、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

四、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

八、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

九、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

十、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

十三、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”

十四、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

十五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

十六、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

十七、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

十八、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

十九、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

二十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

二十一、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

二十二、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

二十三、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

二十四、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

专治不开心的搞笑文案

一、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

二、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。

三、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

五、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

六、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！