搞笑有创意的毒鸡汤

一、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

二、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

三、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！

四、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

六、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

七、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

八、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

九、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

十、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。

十一、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

十三、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

十四、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

十五、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜，妈妈说的对，电视全是骗人的！

十六、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

十七、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。

十八、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。

十九、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。

二十、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

二十一、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

二十二、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

二十三、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

二十四、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

二十五、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

二十六、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！

把烦恼一扫而空的搞笑文案

一、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

二、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

四、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

六、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……