很有意思的幽默笑话

一、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

二、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

三、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

四、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

五、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

六、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。

七、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

八、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

九、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

十、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

十一、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！

十二、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。

十三、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

十四、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

十五、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

十六、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。

十七、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。

十八、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十九、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。

二十、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十一、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

二十二、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

二十三、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

二十四、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

发朋友圈有意思的搞笑文案

一、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

二、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？

四、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。

五、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

六、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。