惊艳朋友圈的搞笑文案

一、通往成功的路，总是在施工中！

二、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

三、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

四、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

五、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

六、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

七、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

八、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

九、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

十、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

十一、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

十二、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看。

十三、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

十四、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

十五、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来＂

十六、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

十七、小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的！”小孩回答：难道你的飞机是真的？

十八、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

十九、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

二十、丈夫死后，妻子连忙拿着扇子扇丈夫的尸体。邻居问道：“天气本来就冷，为何还要要扇他？”妻子揩着眼泪说：“我男人临死前吩咐：‘你如果要嫁人，必须等我的身体凉了。’”

二十一、某男子去相亲，女方挺不错，彼此问对方怎么来的，男：做公交。女：电动车。吃完饭她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A六、又看看自己的X5相对一笑。

二十二、老婆：“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了四分之一。”老婆：“那就买2000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了8。”

二十三、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！

二十四、爸爸对5岁小女儿说，你妈真是个母老虎！女儿：你妈才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。

二十五、“你在干啥？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干啥？”“我在看我睡觉的样子。”

二十六、今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”

二十七、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步。”

微信朋友圈刷屏的个性签名

一、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

二、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

三、生命好在无意义，才容得下各自赋予意义。假如生命是有意义的，这个意义却不合我的志趣，那才尴尬狼狈。

四、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

五、所谓幸福的生活，必然是指安静的生活，原因是只有在安静的气氛中才能够产生真正的人生乐趣。生活安静，灵魂富足，这就是最好的生活状态。

六、你记住，喜欢是暂时的，没用。钱，学业，前途，才是永远的。