经典搞笑的一句话

一、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

二、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

三、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

四、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！

五、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。

六、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。

七、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

八、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

九、普通版：“老公。我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

十、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

十一、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

十二、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

十三、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

十四、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。

十五、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。

十六、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

十七、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

十八、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。

十九、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

二十、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

二十一、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

二十二、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

二十三、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭，转化成肉的人，凭什么要被那群把吃完的饭，转化成屎的人嘲笑。

二十四、别整天有事没事的，跟我说我的前女友咋了咋了，谁没有个前任？分手就各自安好，互不相欠！不要在这里整这些有的没的，搞得我好像经受不起这些挫折似的，所以以后，谁都别在我面前，提迪丽热巴这四个字！

致自己唯美经典的文案

一 、 很多人对我说过要照顾好自己，却从来没有人说过：“以后我来照顾你。”

二 、 别蠢到用暴露自己软肋的方式，去表达你对别人的信任。

三 、 这些年看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的就好好相处，想要远走的，就挥挥手说声抱歉恕不远送。

四 、 说出口的话，有人听，就是温暖；心里想的事，有人懂，就是真情。

五 、 所有的困难，实际都是好事，它在推着你往前走，让你更强大，也更有力量。

六 、 先变成更喜欢的自己，然后遇到一个不需要取悦的人。