一分钟笑掉大牙的文案

一、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

二、人家减肥都是减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

三、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！

四、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！

五、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。

六、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。

七、这年头还整天挂QQ的，除了上班没事做的人，就是下班没人爱的人。

八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。

九、我问姐姐，你和姐夫过结婚纪念日吗？姐姐淡淡的回了我句，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节，这大冬天的就不过什么泼水节了！

十、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

十一、前天去理发店剪头发，我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

十二、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十三、我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！

十四、一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

十五、老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。啊哟外，我这暴脾气，果断打一顿。你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

十六、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，特么滴，特么滴真好看……”

十七、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥。他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

十八、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

十九、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”

二十、哥们一大学女友刚毕业填写个人信息，回来后妹子哭着说：“我把期望职业和生肖写反了！”哥们安慰着：“没事没事，一般人看得懂。”“你忘了我属鸡的嘛！”

二十一、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

二十二、公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

二十三、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

二十四、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

二十五、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。在那个阳光明媚晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩第一次在地里见了她父母，帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

朋友圈傲气的一句个性签名

一、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

二、跟喜欢的人在一起玩耍叫玩耍，跟不喜欢的人在一起玩耍叫做加班。

三、别把你的女人不当回事，总有一天，会有另外一个男人过来，感激你不懂得她的好。

四、你需要跟自己比的唯一一个人，就是曾经的自己。你需要比一个人变得更好，那个人就是现在的你。

五、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。

六、命运总是不如人愿。但往往是在无数的痛苦中，在重重的矛盾和艰辛中，才使人成熟起来。