八月幽默逗趣的文案

一、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”

二、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！

三、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

四、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

五、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

七、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

九、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！

十、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！

十一、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

十二、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。

十三、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

十四、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

十五、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

十六、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

十七、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！ 护士进来立马不屑一顾地说：你给我表演一个睡觉喝奶，你不叫醒他喝个毛线啊！

十八、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

简短有趣的幽默文案

一、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

三、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

四、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

五、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。

六、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！