超级搞笑的一段话

一、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

二、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

三、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

四、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

五、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？

六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

七、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

八、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

九、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

十、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

十一、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

十二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是1008六、行吧行吧，老子一个人嗨。

十三、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十四、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十五、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

十六、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

十八、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。

十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

二十、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

二十一、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

二十二、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。

二十三、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

二十四、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼得去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

微信朋友圈搞笑文案大全

一、目前最大烦恼之一、经济能力跟不上审美能力。

二、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

三、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

四、史上最神秘的部门：有关部门。

五、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

六、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”