惊艳朋友圈的搞笑文案

一、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

二、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！

三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

四、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

五、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

六、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！

七、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

八、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

九、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

十、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

十二、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

十三、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

十四、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

十五、有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。

十六、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

十七、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

十八、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

十九、每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

二十、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

二十一、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

二十二、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

二十三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

二十四、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹

微信朋友圈里最毒辣的30句话

一、人生如戏，什么角色扮演什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。

二、口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏迷奸。宁交一帮抬扛的鬼，不结一群嘴甜的贼。

三、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑的就是没家教。

四、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。

五、生活会给你糖果，也会给你伤疤，到后来那些伤口褪去软弱，一定会成为你身上最百毒不侵的地方。

六、你缺的是钱，别说什么木克水，水克土，土克火，火克金，我告诉你，只要你穷，什么都会克你，你只有努力赚钱，你才能克天，克地，克人生。