笑到没脾气的极品搞笑文案

一、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！

二、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

三、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

四、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

五、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。

六、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

七、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

八、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

九、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

十、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

十一、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

十二、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

十三、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

十四、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。

十五、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十六、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

十七、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

十八、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

十九、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！

二十、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

二十一、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十二、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二十三、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

朋友圈幽默搞笑的文案

一、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

三、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

四、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

五、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。