够你笑一天的搞笑文案

一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

二、什么都是假的，只有穷是真的。

三、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

五、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

七、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

八、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

九、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”

十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

十二、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

十三、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十四、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

十五、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！

十六、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

十七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十八、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

十九、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

二十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

二十一、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

二十二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

二十三、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

二十四、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

非常幽默搞笑的文案

一、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

二、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

三、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

六、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。