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1.公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……当时全场寂静无声了……

2.那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？

3.妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……

4.爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

5.一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！

6.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。

7.去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样……一样的……额……

8.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！

9.侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……

10.小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来，同房间靠门口的一位病人热心地说：我帮你喊护士把！说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。小刘听后，感觉别扭，对门口说：你喊得不对，是药完了。那个热心的病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了……

11.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼……一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼：走开！我要把钥匙扔拖鞋里！爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

12.同事买了眼药水，点了两滴，闭上眼转了转眼珠，睁开眼一看，一片漆黑，突然什么都看不见了。靠，这是买了502胶水么。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，号啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完犊子了，停个电，吓成这熊样！

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一、容易说出口的话，最不结实。张口就说一辈子的人，兴许啊，只热乎一阵子。

二、一辈子很短，要么有趣，要么老去。

三、如果决意去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得。心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。

四、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌，对家人耐心，对爱人体贴，对旧人不打扰。

五、生活有一点我不是太喜欢，就是它总让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

六、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。