每日一笑幽默文案
一、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……
二、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
三、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
四、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
五、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
六、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
七、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
八、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
九、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
十、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
十一、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
十二、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……
十三、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
十四、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
十五、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
十六、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
十七、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！
十八、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。
十九、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
二十、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
二十一、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
二十二、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
二十三、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“你从我车顶上下来先！”
二十四、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
二十五、上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
开心幽默的一段话
一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
二、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
三、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
四、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
五、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
六、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？