抖音最雷人搞笑的文案

一、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

二、我不整理房间，我是乱室佳人。

三、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！

四、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

五、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。

六、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

七、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

八、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

九、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！

十、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

十一、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

十二、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。

十三、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

十四、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。

十五、下个学期我好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

十六、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

十七、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

十八、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

十九、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

二十、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。

二十一、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

二十二、东边日出西边雨，老师无情我有情。

二十三、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时，也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

二十四、思想有多远，你就给我滚多远！

二十五、我总在牛a与牛c之间徘徊。

二十六、爷爷都是从孙子走过来的……

二十七、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

二十八、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

二十九、考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

三十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

三十一、距离产生的不是美，而是第三者。

三十二、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

三十三、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

三十四、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

三十五、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

三十六、那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。

三十七、听君一席话，省我十本书！

三十八、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

三十九、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

四十、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

四十一、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

四十二、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

四十三、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

四十四、我想早恋，但是已经晚了……

四十五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

四十六、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

四十七、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

四十八、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

四十九、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。

五十、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

皮到没朋友的搞笑文案

一、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

二、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

三、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

四、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

六、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。