让你心情愉悦的文案

1.老师问：如何分辨章鱼的手和脚？一学生回答说：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的都是脚！

2.服务员：现代社会的生活节奏越来越快了，其实我们完全可以把心放慢下来，享受一下生活……经理回复：别在给我装傻充愣，半天不上菜你还有理了。

3.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！

4.一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一他爸姓“姬”怎么办？C：万一他爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹……

5.小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……今天我儿子也拿来一块纸让我秀签名，我直接给他揍了一顿，鉴定完毕，绝对亲生的。

6.话说最近禽流感挺严重的，宿舍有一肉食动物，好多天没有吃肉了，有一天他回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放……板蓝根……板蓝根啊！我怎么会有这么奇葩的舍友？

7.刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

8.小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后老爸就这样两眼喷火的看着我，我等不耐烦了，说：要打快打，我可还有事儿呢！老爸嘿嘿乐了一下：臭小子，这德行还真像我，行，玩去吧！

9.领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

10.火车硬卧车厢，一乘警面色凝重，他仔细巡查着每个铺位，我想，难道车上有情况？电光火闪的瞬间，他眼前一亮，冲上前说：大姐，卫生纸让我撕点……谢谢啊……

11.和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：给我倒点水！嘿，别说，媳妇还挺听话，就是水有点凉，有点多，浇的我直哆嗦。

12.医院精神科里，医生问一精神分裂患者：您体重是多少？答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有对什么药物过敏？答：有，我对后悔药过敏！

13.开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。

14.今天听邻居俩父子对话，笑的我现在肚子还疼呢？熊孩子：爸，我长大要是有钱了就买驾飞机，天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班，老子打死你信不信？

关于晚安的简短文案

一、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么是不能失去的，留下的尽力珍惜，得不到的都不重要。

二、人们常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是你现在过得不好罢了。

三、多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。

四、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

五、你没有错，只是没有爱我很久，没有陪我到最后；我也没有错，因为累了，所以只能放手。

六、读书和不读书，过的是不一样的人生，人生最美的就是，一路行走，一路拾捡先人撒在草丛里的思想瑰宝。