史上最强雷人搞笑文案

一、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

二、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

三、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

四、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

五、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

六、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

七、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

八、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

九、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

十、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

十一、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

十二、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。

十三、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。

十四、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

十五、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

十六、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

十七、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

十八、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。

十九、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

二十、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

二十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

二十二、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

二十三、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。

24个史上最经典的笑话

一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

二、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

三、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

四、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。

五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

六、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。