史上笑料最多的搞笑经典

一、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

二、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

三、没什么事不要找我，有事更不用找我。

四、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。

五、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

六、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

七、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。

八、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

九、不得不承认，暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。

十、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。

十一、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

十二、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！

十三、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

十四、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

十五、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

十六、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

十七、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

十八、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

十九、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。

二十、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。

二十一、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。

二十二、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

二十三、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

二十四、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把枪过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我……

二十五、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

二十六、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

二十七、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

朋友圈获赞最多的一句话

一、如果你没本事更好地保护自己不受伤害，那你起码应该牢记一点：不轻信。

二、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到，才明白，陪你最多的人还是你自己。

三、希望你能做一个混世大魔王，不要再哭，不要一个人难过，要潇洒地走，别被感情左右，新鲜感过了就再寻新欢，再也不要傻傻等一个人。

四、不要羡慕别人比你成熟。那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。

五、感情都是一点点淡的，人心也都是一点点凉的，不是所有的人，都能一直等待，也不是所有的爱，都能失而再来。

六、当你还没强大到一定程度，没必要到处抱怨你的处境，默默做好你该做的事情，等你变得足够好，自然会有配得上你的人，拉你进更好的圈子，到那时，你会站在新的高度，拥抱更美的风景。