分分钟笑岔气的幽默搞笑文案

一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

二、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

三、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

四、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

六、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

八、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

九、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

十、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

十一、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

十二、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

十四、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

十五、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

十六、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

十七、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

十八、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

十九、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

二十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

二十一、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

二十二、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。

二十三、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

二十四、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

二十五、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

二十六、在欢乐谷坐过车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

二十七、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

幽默逗趣的朋友圈文案

01.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

02.你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”

03.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”



04.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

05.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。