让你开怀大笑的文案

1.小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小明。直到有一次，小明说要报答我，想干一票大的。那次小明差点被他爸打出屎来，他到小店买了二两酒在河里灌了八两水，他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来……

2.记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊，那一晚，我含着泪吃了三大碗，关键红烧兔肉太TM 香了……

3.前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？

4.有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。 医生算了算，说：三万块。 只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！

5.停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车 屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！

6.小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……

7.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……

8.跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！

9.表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

10.脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！

11.幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远地抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶地看着自己女儿，好久好久才说道：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢……这位家长，是该说你着急呢？还是该说你心大呢？

12.跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥，老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，丈母娘问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手。然后，丈母娘说：又黑又肥的手是啥意思？熊掌可买不到啊！我差点笑出声……

有些伤感难过的爱情文案

一、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致深爱之后的逐渐冷漠。

二、好的感觉，并不是什么都已拥有，而是你想要的东西，在最合适的时刻出现在你眼前。

三、对死亡的观念却可以把人从一种存有的状态推动到更高的存有状态。死亡的觉察使人转离琐事的关心，为生命提供深入、尖锐而完全不同的观点。

四、知道未来没有你，我好像也不急着往前走了。

五、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。

六、因为对于有些人来讲，你单方面的好，可是让对方在心理上产生负累，会觉得愧疚和不安，毕竟在大多说人眼中，付出终究是为了有所回报。