网上特搞笑的冷笑话

1、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

2、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

3、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”

4、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。”

5、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。

6、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”

7、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”

8、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。

10、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

11、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽……

12、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

13、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……

世界上最搞笑文案

一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

四、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

五、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

六、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。