超级有幽默感的搞笑文案

一、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

二、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

三、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

四、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

五、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

六、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

七、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

八、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

九、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

十一、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

十二、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

十三、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

十四、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

十五、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

十六、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十八、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

十九、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

二十、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

二十一、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

二十二、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

二十三、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

二十四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十五、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等我吃饱了打死你。

二十六、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

二十七、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

二十八、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

二十九、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

三十、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

三十一、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

三十二、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

三十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

三十四、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

三十五、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

三十六、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

三十七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十八、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

三十九、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

四十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

四十一、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

四十二、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

四十三、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

四十四、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

四十五、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

四十六、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

四十七、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。

四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

四十九、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

五十、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

五十一、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

五十二、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

五十三、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

五十四、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

五十五、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

五十六、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……

五十七、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

五十八、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

五十九、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

六十、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

六十一、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

精辟搞笑的毒鸡汤

一、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

二、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

三、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

五、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！