爆笑熊孩子的文案

一、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，你妈很快就回来做饭了。

二、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。

三、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

四、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。

五、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！

六、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

七、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

八、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！ ”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

九、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

十、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。

十一、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”

十二、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

十三、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

十四、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！

十五、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！ ”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！ ”我....

十六、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

十七、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！他说：我怕传染！我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！我彻底无语了。

十八、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。

十九、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我.....这跟谁学的！

二十、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！ ” 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

极品爆笑文案精选

一、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

二、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

三、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

四、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

五、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

六、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。