放松心情的搞笑文案

一、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

二、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

三、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。

四、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”

五、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！

六、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

七、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

八、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

九、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

十一、男孩子说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”女孩子说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食”

十二、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

十三、去小商店买烟，差一块零钱，我满钱包的找。老板正在玩游戏，不耐烦的来句：“没一块就算了，反正假烟利润大。”

十四、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选身材好的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的能装，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！

十五、亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢！

十六、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要加麻加辣。

十七、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心，站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“都冬天了！”

十八、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就聚不齐了”的话了，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

十九、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

二十、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

二十一、不是我把自己看得太重，我也想轻看自己，可我的体重不允许。

二十二、天气热的时候，拌个凉菜都得赶紧吃，要不该变成麻辣烫了。

二十三、有些人表面见多识广，谈天论地，一副老江湖的样子，可他其实连小猪佩奇都没看过。

二十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你吃到地老天荒。

爆笑上头的实力搞笑文案

一、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

二、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

三、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

四、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

五、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

六、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”