30句很精彩的搞笑文案

一、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

六、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。

七、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

八、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

九、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

十、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

十一、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

十二、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

十四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

十五、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

十六、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

十七、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

二十、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

二十一、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

二十二、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

二十三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

二十四、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

二十五、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

二十六、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

二十七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

二十八、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

二十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

三十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

一秒笑趴的经典搞笑文案

一、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

二、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

四、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

六、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。