笑掉大牙的幽默笑话

一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

二、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

三、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。

四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

六、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

七、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

八、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十一、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

十二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

十四、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

十六、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十七、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

十八、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

十九、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

二十、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。

二十一、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。

二十二、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

二十三、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。

二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？

笑死人不偿命的幽默笑话

一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

二、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”

三、今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”

四、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

五、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……

六、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”