乐趣无穷的搞笑个性签名

1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。

3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。

5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。

7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！

8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

12、检验是否是好朋友的标准：你把你的糗事告诉他，他可以帮忙解决，但得让他笑完先！

13、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

14、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！

16、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

17、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！

18、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

19、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！

20、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

21、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。

22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。

23、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

24、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！

25、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

26、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。

27、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。

28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

29、 和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

30、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

偷偷看了无数遍的搞笑文案

一、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”

二、给高三狗忠告：毕业别分手，大学的更丑。（大学谈的也别分，相亲奇葩多到喷。）

三、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？

四、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”

五、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。

六、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！