超级幽默的搞笑文案

一 、 老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。

二 、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。

三 、 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

四 、 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

五 、 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

六 、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

七 、 谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。

八 、 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

九 、 乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。

十 、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

十一 、 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

十二 、 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

十三 、 真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十四 、 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

十五 、 关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

十六 、 女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

十七 、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

十八 、 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十九 、 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一

二十 、 曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

二十一 、 欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。

二十二 、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

二十三 、 晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”

二十四 、 我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

二十五 、 我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。

二十六 、 有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

二十七 、 有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。

笑到岔气的搞笑文案

一、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说： "你U盘好像有点问题， 500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

二、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

四、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

五、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”

六、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。