一句话笑话大全爆笑

一句话笑话大全爆笑（精选42句）

1、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

4、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

5、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

6、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

7、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

8、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

9、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

10、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

11、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

12、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

14、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”

15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

16、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

17、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

19、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

20、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

21、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

24、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

25、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？

26、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢

27、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

28、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

29、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。

30、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！

31、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！

32、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

34、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

35、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

36、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

37、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

38、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

39、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

40、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

41、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

42、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”